Пиндосы на Марсе

Разумеется, как обычно, это Голливуд. Это было предсказуемо, и режиссер Ридли Скотт лишь сделал тайное явным, откровенно представив путешествие пиндосов на Марс как игровое кино. Но при этом интересно, что в романе «Марсианин», по которому в Голливуде сбацали одноименный фильм, экспедиция на Марс была совместной, там участвовали вместе с пиндосами русские — но в фильме от русских уже нет и следа. Что, в общем-то, несколько скандально и превращает это неплохое в целом кино — в клоунаду. 


В картине на Марс полетели пять американских астронавтов и — вы сейчас обоссытесь от смеха — один немецкий. «Дас ист фантастишь, я-я»! Однако ожидания малобюджетного прона не оправдались. В дальнейшем, когда астропиндосы под ручку с недобитым фашистом жидко обгадились, забыв на Марсе своего астронота — им помогает спасти рядового Райана забытого пиндоса не кто иной, как Китай. Не, ну а кто еще-то? Не французы же.

Конечно, если бы это кино снимали на студии Довженко — пиндосов бы всенепременно спасли каклы в комических космических шароварах, прилетевшие на Марс на самоварных ракетах Южмаша, обваренных кроватными сетками «для захисту вид москальских метеоритив». Но увы — каклам не свезло. Пришлось отдуваться китайцам.

Отсутствие россиян в голливудском фильме «Марсианин» связано с влиянием современной западной идеологии. Такую точку зрения высказал космонавт-испытатель Марк Серов после пресс-показа американской картины. Обама же сказал, что русские — враги Америки, Голливуд ответил — есть, будут вам враги.

Я, если честно, сильно удивлен, что на омериганского астронота в фильме не напали коварные русские. Впрочем, тогда пришлось бы признать, что русские тоже высадились на Марсе — а этого нельзя допускать, тогда не получится омериганского триумфа с забыванием астронота одного-одинешенького в заднице мира. Но можно же было что-то придумать — вроде того, что у русских взорвалась их проржавевшая ракета, и ее обломки летят к Марсу, угрожая экспедиции — оттого экспедиция срочно стартует, в спешке забыв дрочащего в углу за ангаром сильно занятого исследованием своего полового члена природы Марса астронота. В общем — знову Путен виноват! Не знаете как — возьмите мастер-класс у хохлов. Вышла бы знатная комедия, не хуже «Армагеддона».

А так весь фильм Мэтт Дэймон уныло ползает по каким-то совковым парникам из полиэтиленовой пленки и выращивает огурцы на продажу, резонно решив застолбить своей продукцией марсианский колхозный рынок.

Кстати, недавно НАСА определилось с дизайном марсианского скафандра — прототип Z-2 был выбран после голосования, организованного агентством на своем сайте. Это вот такая хрень:

С нетерпением ожидаю конструирования марсианской ракеты путем аналогичного голосования на сайте, и ее постройки при помощи краудфандинга на кикстартере.

Не, серьезно — это вполне логичный подход. Если полет на Марс будут один хрен снимать в павильонах Голливуда, то самое главное — это определиться с внешним видом бутафорских костюмов и картонных декораций, чтобы пипл хавал омериганскому народу нравилась картинка.

 от Proper