понедельник, 25 января 2016 г.

Путин: Передача Украине русского Донбасса — это бред!


Борьба со Снегозиллой

Разбиватель детской мечты

IMAENRO.jpg

#Зрадавезде: В Днепре прекратили набивать «патриотичные» тату

Еще недавно хитом татуировочных салонов Днепропетровска были всевозможные трезубцы, флаги, вышиванки, изображения чубатых запорожцев с шаблюками, эмблемы правосеков и прочих хероев АТО. И вдруг как отрезало – эскизы на тему украинского национал-патриотизма полетели в корзину.

Сегодня на телах жителей жидобандеровской столицы появляются совсем другие, вполне цивильные символы. Как дурной сон забыты заказы на свастику-коловорот и Вольфсангель , т.н. волчий крюк, который изображен на шевроне полка «Азов» и других фашистских подразделений. Вообще не хотят видеть прежде популярные эмблемы местных карателей из батальонов Бени Коломойского.

Мода на подобную гадость не проходила два последних года. А теперь даже 50 % скидки на разноцветный украинский трезуб клиентов не привлекают. Место майданной символики вновь заняла Old school - традиционный стиль Европы и Америки. «Бьют» всевозможные черепа, сердца, ленты, ангелов, кресты, огонь, цветы, якоря.

Часто заказывают скорпионов, летучих мышей и прочую мистику. Молодежь вновь полюбила образы загадочных животных, фразы на иностранных языках или какие-то личные символы. Если руны, то абстрактные, без всякой привязки к нацизму.

Личности постарше более консервативны: в ходу латынь, имена дорогих людей, образы огня или знаки зодиака. Вспомнились легендарные хэштеги тяжелого рока. Хотя самое примечательное, что за последнее полугодие ни один горожанин не изобразил садистское «Слава Україні!»

Заказчики не хотят комментировать свой нынешний выбор, боясь обвинений в отсутствии патриотизма. И только в откровенной беседе поясняют – «майданутые» тату стали признаком откровенного, отстойного быдла. Мегаполису потребовалось два года украинской руины, чтобы наконец-то начать осознавать очевидные вещи.

Впрочем, есть куда более прозаичное пояснение внезапного изменения вкуса. Из-за тотального кризиса у днепропетровских офисных хомячков стало меньше денег для привычных поездок на летний отдых в какую-нибудь европейскую Черногорию. Турция-Египет тоже становятся не по карману, да и небезопасно там. Однако на море хочется!

Остается комариное болото одесской Затоки или российский Крым. В Крыму чудесно, спокойно, по-человечески комфортно. Здесь не грозит «могилизация» на АТО-шную бойню. Кто был, тот знает – минувшим летом хорошие машины с днепропетровскими номерами АЕ буквально забили дороги Южнобережья.

Похоже, в нынешнем сезоне на пляжи «оккупированной территории» примчится еще больше самостийных курортников. Одна маленькая проблема – укропная символика на голом теле может стать причиной большой крымской неприятности.

В худшем случае, какой-нибудь севастопольский парнишка просто возьмет большую гальку и даст по не успевшей загореть и такой незалежной от головного мозга башке «відпочиваючого українського патріота». А в лучшем, придется долго объяснять полиции, не террорист ли ты с этими бандеровскими малюнками. Одних таких взяли на ялтинской трассе, заметив все-тот же трезубец, набитый на ляжке и торчащий из-под шорт.

Порошенко не пьет

Трудно быть богом. Особенно Украины

                                                                                         



За полночь. Спальня. Мебель выполнена в стиле Людовика XIV (но по-любасу гораздо дороже настоящей королевской). Гарнитур инкрустирован драгметаллом и источает тусклое золотое свечение, создавая атмосферу грандиозно шикарного уюта. Уставший от трудов праведных, президент Украины Порошенко Петр Алексеевич отошел ко сну. Президент опочивает на одной из сторон огромной кровати, на другой  – его супруга. Рядом с местом президента прикроватная тумба. На ней проводной солидный телефон цвета слоновой кости без диска. Вместо диска — герб СССР. Рядом бутылка с минералкой и стакан.

Раздается внезапно звонок. Президент неохотно приподнимается, садится на кровати, засовывает ноги в пушистые тапочки, облизывает губы, зевает и шепчет под нос – «Ну, какая сука?!». Снимает увесистую трубку. Оператор объявляет – «На проводе Байден». Порошенко мгновенно выпрямляет спину:

— Хелоу, мистер Байден!

— Хелоу, Петра! Хелоу, моя любимая женушка! Шучу.

— Та ладо. (Смеется)

— Тут дело такое…кхе. Наступай, Петро, на Донбасс, короче говоря. Прямо завра и начинай.

— А как же…

— Не думай!

— А если…

— Не бойся! У меня на сегодня все. Гуд найт, любимая! Шучу.

— Та, ладно…

«Вот сука вашингтонская!» — возмущается громко Порошенко. На дальнем рубеже кровати шевелится жена:

— Алексеич, хто там?

— Та эта сука – Байден!

— Слышь, а не подохерел ли он?! Опять среди ночи, ни с того ни с сего…

— Молчи, дура! У него только рабочий день начался. Разница во времени, понимаешь?!

Жена громко, демонстративно отворачивается, и тихо, но чтобы слышал: «Сам дурак! Развел хер знает шо в стране, завтра дом бомбить может начнут дыныэровцы или грабить правосеки какие-нибудь, а он…Говорила мне мама…, — и совсем тихо, чтобы не слышал, добавляет, — Хряк!»

  Порошенко вздыхает, качает головой, и уже собирается дать приказ штабу АТО о начале операции, как вдруг телефон звонит вновь. «На проводе Меркель» — докладывает оператор. «А этой немецкой овчарке, суке этой фашистской шо еще нужно!?» — мелькает гневная мысль в голове президента.

— У кого там рабочий день тоже начался? – интересуются с дальнего рубежа кровати.

Порошенко закрывает трубку ладонью:

— Меркель! Эта, сука берлинская!

— Мда уж…

Порошенко основательно откашливается:

— Здравствуйте, госпожа Меркель! Что угодно?

— Петер, на меня давят со всех сторон. Мигранты просто выбивают стул из-под меня. Прошу, Петер, никаких действий на Донбассе! Это просто концом моим будет, если там опять разгорится. Словом, мой конец в твоих руках, Петер. И твой, соответственно, тоже, как ты понимаешь. Держи его крепко и не шали!

— Слушаюсь! —  говорит украинский гарант и машинально ощупывает свои «фаберже».

Он кладет трубку и тщательно трет лицо обеими руками, при этом злобно рыча. С дальнего рубежа кровати доносится тихое хихиканье. Президент откупоривает минералку, жадно из горла, минуя стакан, пьет большими глотками, после чего плюхается в кровать. Но телефон звонит вновь. «На проводе Олланд». С дальнего рубежа кровати раздается уже громкий смех. Порошенко резким жестом на расстоянии затыкает жене рот и прилипает к трубке, втянув голову в плечи. Он выглядит жалко, а его полосатая роскошная пижама напоминает тюремную робу.

— Месье Олланд, как дела? Очень приятно вас слышать. Как там погода в Париже? (Мысленно –«Ах ты ж сука французская! Лягушатина в соусе!»)

— Пьеро, мой друг, все отлично!

С дальнего рубежа кровати доносится: «Мусью Олланд, мусью Олланд, ах как я рад, ах как я рад… капэць!».

  Порошенко закрывает трубку ладонью и метает гневный взгляд в сторону супруги, сопровождая его шипящим — «Заткнись, убогая!»

— У меня тоже все в ажуре! – продолжает разговор президент Украины с президентом Франции.

— Пьеро, собирай завтра свой парламент и принимайте срочно эти поправки в вашу Конституцию, чтобы дикарям из Донбасса было что показать. Какая разница что туда вы еще впишите, там и так полный бред. Надеюсь, против никто не будет из парламентариев? Ты говорил у вас там полная солидарность? Ну, в случае чего напоите водкой в буфете что ли этого казака. И других буйных тоже…Я не знаю…Но на меня тут давит немного местная экономика, не до Украины, словом. Нужно тему как можно быстрее закрыть, чтобы я смог руки умыть.

— Никаких проблем, месье Олланд! Как прикажете! Завтра, так завтра. Все будет trеs bien.

— Вот и отлично! Привет супруге и семейству! Оревуар!

С дальнего рубежа: «Ну, кто следующий? У кого там, еще рабочий день только начался в Европе? Какая там у нас с ними разница во времени – часов десять? И как это так получается – они в Европе и мы в Европе, а время настолько разное? Может мы не в Европе, а в месте на букву «Ж»? (Громко смеется).

— Знаешь, кохана, иди ты сама в это «Ж»!

— Говорила мне мама!

— Бе-бе-бе…Говорил мне отец!

Очередной телефонный звонок прерывает начало семейного ночного междусобойчика. «Эрдоган на проводе». «А этой суке янычарской, шо еще нужно?!» — с мольбой в голосе произносит президент, вздымая руки вверх по направлению к гигантской люстре Swarovsky.

— Аллах акбар,о Повелитель!

— Получили твои архаровцы то, что я прислал? – без предварительных ласк переходит  к делу президент Турции.

  — Не ведаю, о Повелитель!

— Перестань дурака валять, идиот! Я оружие распорядился передать, вагон и маленькую телегу, крымским татарам под Херсон. Вместе с оружием и отряд верных бойцов должен был прибыть. Но деньги только через тебя отправлю. Знаю, украдешь, но немного. А если дам этому уголовнику Джемилеву, то все прикарманит. Ислямов, тот вообще подонок, между нами говоря, но куда деваться. Я надеюсь на тебя. Весь контроль на тебе. Ты будешь теперь, как бы, серым кардиналом Херсонского халифата.

— Повелитель, но я, как бы, президент целой страны. Роль серого кардинала в Херсонском халифате, как бы, не совсем то…

— Не умничай! Слушай лучше внимательно! Если прибыло все то, о чем сказал, завтра же на Крым выступайте. Перебьют половину наших сразу же русские, это и к бабке не ходи, но зато какой общественный резонанс!

— А если, не просто перебьют, а самолеты полетят? И полетят аж до Киева…

— Слушай, ты воин или баба? Убеждал меня, когда деньги просил, что воин. Что до конца готов идти, говорил? Обманул, шайтан? Чем тебе такой конец не по душе? Погибнешь, в рай попадешь, там девственницы и так далее… Ты же теперь шахид! Гордись, воин света!

— Я воин, конечно, но…

— Ну, вот тогда закрой пасть и исполняй волю Повелителя! То есть, меня. И не бойся ничего! Все мы смертные, в конце концов. Спи спокойно! Но думай о Херсоне.

— И тебе, о Повелитель, самых сладких снов…

«Какой нахер Херсон? И какой нахер сон спокойный? Сон — Херсон. Херсон – сон. Хер сон! Это точно! Хер поспишь! Поэтому-то все и уверены в том, что я алкаш. А кому расскажешь, что морда опухшая и глаза красные – это не от бухла, а от реального недосыпа? И так каждую ночь»,  — жалел себя президент, размышляя параллельно  о том, как выкручиваться перед «партнерами».

Порошенко уже дошел до гениальной мысли о том, как перед «сукой вашингтонской» оправдаться — она ведь главная, с остальными проще, — «Скажу, что не я с ним говорил, а попал он случайно на пранкера Вована», как тут тишину вновь разрезал звонок. Президент задним местом почуял, что этот звонок решающий. В животе забурлило, и воздух в помещении испортился.«Фууу,  — донеслось с дальнего рубежа,- Ну, тут по запаху понятно кто звонит. Сука кремлевская, да? Включи кондиционер, воин!»

— Слушаю, Владимир Владимирович!

— Петр Алексеевич, вы вот все то, что сейчас вам наши партнеры наговорили – забудьте! Я уже все порешал с ними. Действуем по утвержденному ранее плану. Спокойной ночи!

— Спокойной ночи, господин президент!

Порошенко глубоко выдохнул, затем зажмурился. Скупая слеза скатилась из левого его глаза на одутлую щеку.

— Шо там тебе эта сука кремлевская сказала, шо ты счастливый такой? – раздалось ехидно с дальнего рубежа.

— Сама ты сука! – отрезал президент Украины и нырнул с головой под одеяло.

— Говорила мне мама…Ладно, спокойной ночи. Теперь действительно хоть пару часиков спокойно поспать можно…



Игорь Орцев

В Киеве школьникам раздали памятку «Как забыть русский язык»


Зорян Шкиряк укроп
Среди основных советов — отказаться от книг, музыки и виртуального общения на русском, а также «позабыть про вежливость, защищая рідну мову».

В киевской гимназии № 261 объявили бой русскому языку. Как сообщает издание korrespondent.ne, администрация разработала для школьников специальную памятку из практических рекомендаций, чтобы детям было легче полностью перейти на українську мову, отказавшись от использования русского как в стенах школы, так и на улице, и дома. Свод правил размещён на информационном стенде гимназии.

В частности, гимназистам предлагается отказаться от «всего русскоязычного, насколько это возможно», смотреть новости, читать книги и слушать музыку только на украинском. Кроме того, в одном из пунктов ребятам настоятельно советуют перенести новые привычки в виртуальную жизнь.

— Уничтожить русскую раскладку клавиатуры — прекрасный способ избавиться от искушения перейти на «русскiй язик», — отмечают авторы памятки.

Не менее любопытен пункт, призывающий школьников «забыть про вежливость» при контакте с русскоговорящим собеседником. Детям рекомендуется проявить принципиальность и не подстраиваться в разговоре под языковые привычки оппонента. По мнению составителей памятки, это совершенно необходимо для сохранения языка.

— Вам говорили, что невежливо говорить с человеком на украинском, если он с вами говорит на русском? Забудьте про вежливость. Украинский язык будет мёртвым, если вы будете вежливыми со всеми, — гласит правило на школьном стенде. — Это прекрасный повод для них задуматься над вопросом своей национальной принадлежности.

Ранее стало известно, что русский язык исчезнет из украинских паспортов. Президент Пётр Порошенко решил, что информация, которая с советских времён дублировалась в паспортах на русском языке, отныне будет повторяться на английском. Он убеждён, что такой шаг будет способствовать украинской евроинтеграции.
 
Источник

И чего эти русские такие скрытные?

Нет, ну нельзя же так. Прямо в грязь лицом целую организацию. Летают, понимаешь, бомбят какими-то «неумными» бомбами. И самое гадкое, попадают. А то вообще, с Каспийского моря стреляют. Ракетами. Причем такими, которые должны летать на 300 километров, а летят почему-то на полторы тысячи. И тоже ведь попадают. Нет, никогда западная Европа не поймет этого восточного евроазиата.

Ведь цивилизованные страны если что-то создают, то обязательно об этом расскажут. Причем так, с перспективой. Создали пушку с дальностью 40-50 км, а расскажут, что если что… то она ого-го как пулять будет. Или там, разработали проект самолета. Вроде отличается от предыдущего. Значит, срочно провести пиар-компанию по раскрутке этого «детища». Причем, писать надо самые фантастические ТТХ. Чтобы враг (конечно же, потенциальный, европейцы-то воевать не собираются) от страха в штаны наложил… Всяких там несанкционированных вложений.

Ну, случился конфуз. Выбрали глупого правителя, чтобы нервы русским потрепать. Даже самолет сбили. Людей убили. А в ответ? Нет, чтобы сбить какой-нибудь номерной F, так нет же. Понаставили систем ПВО, всяких РЭБ. Опять же откуда-то крейсер этот пригнали. Причем, чисто по-русски. Крейсер-то старый. Давно требующий модернизации, да и ремонта. Никто и внимания особого не обращал на ветерана… Ну не тонет самостоятельно, и уже хорошо.

А оказалось, подло вооружили его С-300. И чисто по-русски, назвали по-другому. Чтобы, значит, разведка запуталась. Что это за оружие такое. А теперь лучшие аналитические умы западных спецслужб думают о том, что там ещё может быть.

Я уже не говорю об этих подводных немых. Расплавались, понимаешь. Ну, есть у вас бесшумные лодки, и есть. Чего флору и фауну подводную пугать? Да ещё и стрелять… Блин, катера стреляют, подводные лодки стреляют.

Недавно в строго секретном докладе ЦРУ разведчики указали на какое-то совершенно неизвестное оружие. Причем, вот ведь коварство русских, первые образцы этого оружия были разработаны в России ещё до революции. Главное, расположение этого оружия никогда бы не пришло на ум демократическим, да и варварским странам. Никому, кроме русских.

Не поверите, но оружие располагают в… театрах России. Причем не прячут совершенно. Никаких подземных казематов. Никаких сверхсекретных тоннелей. Даже землянок не роют. Прямо на сцене вешают на стену. Чтобы те, кому это положено, видели, не дремлют защитники.

Вы все ещё не поняли про что это я? Да про то самое ружье на стене. Про которое классик писал. Если висит, то, хочешь не хочешь, а в третьем акте из него надо выстрелить. Нет, конечно я понимаю, что ружье не может стрелять далеко. Оно же охотничье. Но с другой стороны… Калибры тоже были «близкого боя».

К чему это я? Да вот на встрече министров иностранных дел стран НАТО активно обсуждались вопросы как раз такого же порядка, что я написал.

Как сообщил постоянный представитель при НАТО Александр Грушко, министры обсуждали усиление противовоздушной обороны и группировки в Средиземном море. Оказывается, даже небольшая группировка российских кораблей может вызвать страх. С чего бы это? Неужели министры действительно боятся российских моряков? Да нет, конечно. Все понимают, что русские не так глупы, чтобы нападать.

Слишком много войн мы пережили. Не смотрели по ТВ как американцы, не читали в газетах, как австралийцы или канадцы. Мы дрались в этих войнах. Дрались насмерть. Все. От мала до велика. Кто на фронте, а кто в тылу. Но все дрались.

Министры боятся, что среди альянса найдется ещё один неадекват. Один нашелся. Так что гарантий больше не даст никто. И Россия ответит как раз адекватно. По полной.

Но самое главное, министры обсуждали размещение английских военных самолетов на турецкой военной базе Инджирлик. Для чего? А кто знает. Вернее всего, чтобы турецкий неадекват больше не чудил. С появлением серьезного российского оружия в Сирии, а главное, после заявлений президента России Владимира Путина, чудить — здоровью вредить.

Я понимаю, члены НАТО сейчас «обтекают». Грустно сознавать, что альянс загнал себя в ловушку, из которой выхода нет. Нужно либо менять Устав, либо менять формат организации. Они усиленно ищут выход. Но выход не всегда там, где вход. Выход в простом налаживании контактов с Россией.

Не через министров иностранных дел. Не через прессу. Не через президентов и канцлеров. Давно существовала отработанная схема взаимоотношений равных. Контакты на уровне военных позволяли быстро разрешать мелкие инциденты. Не требовались многочисленные утряски и переговоры. Залетел самолет в приграничный район — извините. Летчик молодой. Накажем, и больше не повторится. И всё. Собрались корабли стрелять. Алло, господа, товарищи, сэры и прочие паны, будьте добры, сделайте милость, не заплывайте, пожалуйста, в такой-то квадрат. А если какая-нибудь тупая скотина не понимает культурного языка, то пусть сама на себя и обижается.

И чего спрашивается, у меня не спросили, как нужно нормализовать отношения… Или я слишком умный. Или они слишком… не того. Только вот, если много тех, кто не того, то мир может того…

А не хочется.

Источник

«Герою» больно: ветеранов АТО бьют и презирают по всей Украине

Сам же «герой» откровенно признается в убийстве мирных граждан и выказывает готовность убивать всякого, кто не согласен с его взглядами на «правильную жизнь»...
original

 Захватившие в результате вооружённого переворота власть в Киеве неонацисты и марионеточная оккупационная американская администрация всё время пытаются утверждать, что они защищают народ Украины, представляют его интересы и говорят от его имени.

 Но на самом деле народ не поддерживает их, ненавидит и презирает. И лучше всего это доказывают многочисленные истеричные высказывания самих сторонников киевского режима.

На этот раз в сеть просочилось видео, на котором славный Херой АТО сам признается, что сторонников майдана и тем более карателей с Донбасса откровенно презирают, унижают и всячески дают понять, что народ им не рад.


События разворачиваются в славном городе, носящем имя Григория Ивановича Котовского, что в Одесской области. Это лишний раз доказывает, что как бы Петр Порошенко со своими холуями не кричал о том что Украине Едина и неделима, о том что Харьков, Одесса, Херсон и другие исконно русские города стали бандеровскими — ложь. Русский народ отторгает богомерзкую нацистскую сволочь, возвращающуюся после убийств женщин и детей домой.

 Бедный ветеран АТО жалуется, что таких как он презирают, плюют в спину и всячески дают понять, что им не рады. Многие его товарищи, получив вместо ожидаемых лавровых венков хороших тумаков, жаждут вернуться назад на фронт, аргументируя это тем, что «они тупо не могут тут жить».

Сам же «герой» откровенно признается в убийстве мирных граждан и выказывает готовность убивать всякого, кто не согласен с его взглядами на «правильную жизнь». А после этого удивляеться, что его никто не любит.

 Впрочем — смотрите сами…

Сергей Захарченко

«Ну що, синку, допомогли тобі твої ляхи?». Польша готовится к диалогу с РФ, и доводит Черновол до истерики

Не везёт прожженной аферистке Тане Черновол. В майданном прошлом её атаковала «кровавая панда» (на деле это были типичные бандитские разборки), а сейчас она отправилась в Варшаву на форум «Европа - Украина». Но вместо ожидаемой россыпи комплиментов от униатских «братив» получила совсем иное. Поляки пригласили участника из России, и вообще, готовятся к диалогу с Москвой.

На этом форуме от Украины вместе с Черновол присутствовал ещё один пройдоха, уроженец Краснодара Егор Соболев, который сменил карьеру грантоедского журналиста на должность «народного депутата».

Но оба отъявленных мошенника не сумели досидеть до конца мероприятия, поскольку поляки не учли тонкую организацию ранимой украинской души, и пригласили на беседу депутата Европарламента Януша Корвина-Микке. Дело в том, что этот политик объявлен в Киеве персоной нон-грата, так как в нём разглядели потенциального «лютого ворога украинського народу». Корвин-Микке прямо заявлял, что не прочь присоединить Львов к Польше, чем страшно обидел всю украинскую верхушку.

Но и на этом троллинг со стороны поляков не окончился, и они пошли ещё дальше, пригласив на одну из дискуссионных площадок делегата из России. И делегатом этим, вопреки ожиданиям, оказался не какой-нибудь Касьянов или Боровой, а заведующий кафедрой связей с общественность МГИМО Валерий Соловей. Он прямо называл «экономическую блокаду Крыма» попыткой киевских властей наказать жителей полуострова за их выбор, и отнюдь не являл собой образец сторонника украинских парламентариев.

Польское гостеприимство расстроило Черновол и Соболева и отбило всякую охоту дружить с поляками. Вместо ожидаемого прогресса в евроинтеграционных вопросах украинская делегация получила позорную капитуляцию, о чем даже сообщила «Украинская правда».

Но даже на этом череда «зрад» со стороны европейцев не закончилась. Зрадомашина только набирала обороты, и следующий поворот её спирали может оказаться фатальным для всех, кто всё ещё считает Варшаву главным политическим союзником Киева.

Дело в том, что поляки инициируют создание группы для проведения российско-польского диалога с целью нормализации отношений между странами. Об этом заявил глава МИД Польши Витольд Ващиковский.

Дипломат подчеркнул, что о полном урегулировании всех разногласий между странами пока говорить не приходится, но налаживать площадку для нормального сотрудничества в будущем – это всегда пожалуйста.

«Россияне дали сигнал, что хотели бы разговаривать дальше, хотели бы, например, вернуться к отдельным формам диалога, которые были когда-то», - заявляет Ващиковский.

Что тут скажешь? Это вполне логично, и этого стоило ожидать. В самом деле, не будут же две страны, с богатым историческим прошлым, имеющие множество совместных проектов, портить отношения ради страны, у руля которой находится шайка преступников, которые всячески изничтожают собственный народ?

Очередь в русский мир

Столичная либеральная интеллигенция никак не может отойти от шока: толпы москвичей и москвичек на лабутенах и без стоят в длинной очереди в ЦДХ на Крымском Валу… на выставку Серова. И даже снесли на пути к прекрасному какую-то дверь.

Очередь в русский мир


Впрочем, двери в ЦДХ на снос давно напрашивались: привычка тамошней охраны держать людей на морозе не имеет оправданий; это знает каждый посетитель книжной ярмарки Non/fiction. Как видим, любители русского искусства оказались «конкретнее» любителей иностранных книг.

Но не эта воинственность поклонников Серова так возмущает либералов, а сам факт любви к русскому искусству. Ненависть, истерика и отвращение у наших потенциальных «освободителей» зашкаливают. Кто-то из прогрессивных людей шутит шуточки, кто-то отпускает презрительные комментарии, кто-то постит издевательские «анимированные гифки», где специальный кран выкидывает людей из очереди, кто-то наполняет всё рассуждениями про «в серой стране, где серое небо, серые дома, серый народ и серый президент, художник тоже серый».

А кто-то, как журналистка Ксения Ларина, обвинил граждан в том, что вообще недопустимо стоять в очереди. Очередь — это зло. Очередь — это совок. За одним, впрочем, исключением. «Я стояла в очереди в «Макдональдс», в той самой, в первой очереди, зимой 90-го года! И поверьте, дети, это была не давка за гамбургерами, не очередь за американской хавкой — это была очередь за свободой. Открытие «Макдональдса» в мрачной, холодной, голодной Москве — это была акция не столько гуманитарная, сколько гуманистическая, нас включали в свободный цивилизованный мир». Тут остается беспомощно развести руками. За свободой в «Макдональдс» — это сродни анекдоту про человека, который в магазине «Березка» прыгнул за прилавок и попросил политического убежища.

Наиболее глубокомысленные аналитики договорились до того, что Серов — художник имперский, а потому массы «ватников» и ломятся на него, аж снося двери, чтобы приобщиться к ностальгии по былому русскому миру — тому самому, под который потом подложил бомбу Ленин. Порядочный же человек должен презирать имперство, русский мир, «ватников».

Серов действительно художник русского мира и художник империи. Он в числе лучших представителей русской классической реалистической традиции — одного из самых недооцененных явлений в истории мирового искусства.

  Укрепилось интеллигентски-обывательское мнение, будто при первостепенных литературе и музыке, русская живопись второстепенна. «Русское» в истории мировой живописи — это либо доклассическое (иконопись), либо постклассическое (авангард, соц-арт). Икона «Троица» и антиикона «Черный квадрат». Русской живописи между условными 1700 и 1900 годами как бы не существует. Реалистическая традиция, традиция «похищения Европы», традиция освоения русским глазом европейской прямой перспективы и масляной краски якобы второстепенна. Этот подход к русскому искусству сформировался на Западе и навязан нам по понятной причине — тем самым Европа уходила от сравнения с Россией, вычеркнув два столетия из истории нашего искусства.

Между тем асинхронность русского живописного расцвета напрасно путают с отсталостью. Реалистическая традиция передвижников и в самом деле была асинхронна миру Эдуарда Мане и импрессионистов, «реализм» которых ограничивался борделями и кабаками Монмартра да выездом в деревню на реабилитацию. Но ничего «отсталого» в ней не было. В отличие от «академистов» передвижники не воспроизводили прежние, уже отмершие традиции европейской парадной живописи, а двигали изобразительное искусство вперед — туда, где оно еще не бывало и куда не пошли ни импрессионисты, ни прерафаэлиты, в социологизм и психологизм, рифмующиеся с традицией русского реалистического романа той же эпохи.

В результате наше искусство гораздо менее глянцево, гораздо в большей степени говорит о недостатках и бедах, чем современное ему западное, у которого и проститутки выглядят как богини. Но в величии русскому искусству отказать нельзя. И не случайно оно, начавшись с товарищества художников-нонконформистов, превратилось в официальное искусство империи, что было засвидетельствовано «Заседанием государственного совета» Репина — картиной-апофеозом имперского духа. Кстати, отличная была бы идея — привезти это полотно в Москву и устроить выставку одной картины.

С некоторой натяжкой назвать Серова «имперским» художником можно. Ему не раз и не два поступали заказы от императорской фамилии. Ему принадлежат великолепные парадные портреты Александра III и удивительно мягкий и лиричный портрет Николая II, в котором можно увидеть душу и грядущую трагедию императора. Но эта имперскость ни в коем случае не была идеологической — напротив, в 1905 году Серов, не боясь потерять госзаказы, рисует язвительные карикатуры на разгоны казаками антиправительственных демонстраций.

  По сути, Серов — очень камерный художник. Его интересует человек и ничего больше. Там, где Суриков или Репин создают многофигурное эпическое полотно, У Серова пара почти акварельных черточек, достигающих эффекта за счет невероятного проникновения в человека. Современники этот прием зачастую называли пророческим.

«Имперскость» же в творчестве Серова связана с особенностью госзаказа. Живопись — это искусство, которое не может развиваться «вольно». Расцвет живописи в любую эпоху в любой стране связан с появлением платежеспособного имеющего вкус заказчика. Так было и в России: причиной расцвета русской живописи, частью которого было творчество Серова, стала увлеченная конкуренция частных галеристов и меценатов — Третьякова, Мамонтова и галериста венценосного — Александра III, традиции которого продолжал его наследник. Одно время царь и Третьяков с настоящим азартом «перехватывали» художников друг у друга, и поэтому золотой фонд русской живописи так выразительно разбит между Третьяковской галереей и Русским музеем императора Александра III.

Не так давно, когда Нобелевский комитет вручил премию Алексиевич, те же самые персонажи, что сегодня изгаляются насчет выставки, рассуждали о «подлинном русском мире — мире не оружия и агрессии, а высокого искусства и культуры». И вдруг такое самораскрытие — русский мир искусства их не устраивает.

А «Девочка с персиками» и в самом деле — образ русского мира. Место действия — Абрамцево. Сакральное место для русского мира от Аксаковых, Гоголя и Хомякова до Мамонтовых, Серова и Васнецова. Героиня — Вера Мамонтова — в 1903 году выйдет замуж за Александра Самарина, племянника великого славянофила, и родит ему троих детей. В 1907 году внезапно умрет от пневмонии. Зато ее мужу предстоит пережить все испытания революционной эпохи: как «активный церковник» и бывший обер-прокурор Синода он неоднократно арестовывается и умирает в ссылке. Так что эта мирная залитая солнцем картина — окно в Россию, которая еще не знает, что ее скоро не станет.

Так же как портрет Николая II, это взгляд грустных глаз, которые понимают, что России не станет, и не могущих ничего предотвратить. Глаза эти шокировали современников. Революционерам они показались настолько невыносимыми, что в октябре 1917 при разгроме Зимнего дворца солдатня их просто выколола. Хорошо, что до нас дошла авторская копия портрета.

  Сегодня мы можем, кажется, смотреть на Россию с несколько большим оптимизмом, нежели сто лет назад. Тогда страна была охвачена неостановимым исканием великих потрясений. Сегодня «потрясатели» отчуждены от России и не чувствуют ее. Пока они сочиняли себе мир, в котором голодная и озлобленная Россия выстраивается в очереди к обменникам, Россия выстраивалась в очереди к картинам Серова.

Это и доставляет дискомфорт либеральным аналитикам. Александр Архангельский заклинает: «Нас ничто на самом деле не объединяет: ни в настоящем, ни в прошлом. Это жестокая и крайне неприятная правда, от которой хочется спрятаться. Вместо того чтобы дать себе принципиальный ответ: если нас ничто не объединяет ни в настоящем, ни в прошлом, то давайте работать над тем, что сможет нас и наших детей объединить в будущем, мы начинаем искать иллюзорные замены. Такой иллюзорной заменой оказался Серов».

Александр Николаевич, выразимся мягко, говорит неправду. Русская культура действительно является важнейшим фактором из тех, что нас объединяют в единую нацию. Нацию, способную отстаивать свое достоинство и воссоединять себя. Русская культура — это одно из высших достижений человеческой способности быть. Мало того — самопревосхождение этой способности.

Россия странная, холодная, мало пригодная для жизни и творчества страна при полярном круге. Вы слышали что-то о великой канадской литературе, великой норвежской живописи или шведской музыке? Ведь в этих странах гораздо теплее и всё более обустроено, чем в России? И только Россия с ее несовершенной социальной организацией и многострадальной экономикой ухитряется в одиночку поддерживать великую культуру во всех значимых областях творческой деятельности человека. Эта культура являет собой суть и смысл существования России.

Отношения либеральной тусовки с русской культурой прошли два этапа. Сперва она пыталась выдать за эту культуру себя, а глумливое безумие галеризма — за продолжение великой традиции. Не вышло. Сейчас, похоже, начался второй этап. Полубоги, приобщенные к Энди Уорхолу и яйцам Павленского, начинает третировать культуру туземцев и дикарей, к которой относится Серов. Строго говоря, на месте Серова мог оказаться Брюллов, Репин или Дейнека. Им бы так же досталось на орехи, потому что куда бы ни целили, попасть в любом случае хотят в Россию.

Однако подобное третирование русских как туземцев имеет смысл лишь тогда, когда третирующий превосходит их военно-технологически. Имея пушки за спиной, легко было объяснять инкам и индусам, что их культура ничтожна. Но звездных космолетов с планеты Нибиру я за спинами наших либеральных рептилий не наблюдаю.

А угроза Соединенными Штатами как-то не выглядит страшной и несколько обветшала. На нее наш народ уже нашел отличный ответ: при долларе 80 иди на выставку Серова.

Егор Холмогоров

В городах, где произошли изнасилования, немецкие женщины дарили беженцам цветы

Об этом сообщает польский сайт kresy.pl со ссылкой на Berliner Morgenpost :

Немки раздавали цветы беженцам в знак протеста против ксенофобии

Во многих немецких городах активистки организации ", Avaaz" раздавали цветы иммигрантам. Таким способом они хотят бороться с волной насилия.

В городах, где произошли изнасилования со стороны беженцев, женщины из организации Avaaz провели акции. Они раздавали беженцам цветы, чтобы убедить их в том, что немки не настроены к ним враждебно и пробудить у них положительные эмоции.

Немецкие женщины также заявили, что акция была направлена против ксенофобии и негативных стереотипов, циркулирующих в обществе. Они хотели показать, что не каждый беженец насильник.

Комментарии поляков:

- Канальи раздавали цветы в безопасных районах. А можно так в районах где живут арабы и негры?

- Для "беженцев" ясный сигнал: они это любят.

- Когда господь Бог хочет кого-то покарать - он отбирает разум.

- Может эти немки тоже хотят попробовать, в целом там почти все общество в большей или меньшей степени извращенное.

Украинский блогер: никакого безвизового режима не будет

Украинские жители, стремящиеся в Евросоюз ощущают на себе отношение соседней страны – Польши, пересекая границу с ней. О своих впечатлениях поделился участник «Революции достоинства» Андрей Скоп.

Скоп пересекал границу с Польшей на пешем переходе и остался не в восторге от отношения к украинцам.

Украинский блогер: никакого безвизового режима не будет, в Польше нас считают низшей расой

По его словам, на границе огромная очередь из желающих попасть в Польшу. При этом, ни о каком безвизовом режиме речь не идет, а польские пограничники и таможенники еще более внимательно досматривают украинцев, чем это было раньше.

«Польские таможенники очень тешились и получали удовольствие от того, как наши граждане пытались вытолкать друг друга из очереди и доказать свою физическую правоту быть впереди других. Отношение к нашим гражданам всегда было как к низшей расе, а сейчас это отношение усилилось тем, что наши граждане стали «опасными» для их жизни. В нашей стране ведется война, и нас там никто не ждет, о никаком безвизовом режиме не может быть и речи , а постоянные сообщения о захвате тех или иных отелей и имений магнатов вовсе не добавляют уверенности в надежности границ союзных нам евродержав… В очередной блеф от власти о безвизовом режиме не верят даже мои друзья и знакомые с высоким социальным статусом. Никто на своей территории не ждет людей из страны, где ведется война и «разборки» бывших военных», — пишет Скоп.

Последние такты «Рио-Риты»

Нефть-кормилица упала и лежит, сердешная. Не подымается.

— Встань, родная! — просим ее. — Не время лежать! Поднимайся!

Но не откликается она. И даже, уже упав, словно всё глубже погружается в землю.

— Зато Крым ваш! — ехидно сообщают нам либерально настроенные соотечественники.

Наш Крым. Наш.

Последние такты «Рио-Риты»


Как «Тополь» в чистом поле


Рубль зашатался как пьяный, упал сначала на одно колено, потом встал на карачки, но и карачки не держат — завалился ничком в снег и пополз куда-то — не то домой, не то на кладбище.

— Зато Крым ваш! — еще более воодушевленно напоминают соотечественники, уже ожидая от нас какой-то ответной реакции. Может злобы, может оправданий, а может, уже и покаяния.

Наш. Наш Крым.

В правительстве режут бюджет. Бюджет кричит-заливается. По живому же режут. Прямо по людям.

— Ну, зато Крым ваш? — заглядывают нам в глаза сердобольные сограждане.

Наш. Крым наш. Наш Крым.

— Ничего! Сейчас уже санкции за Литвиненко пойдут, вот тогда и посмотрим — долго ли телевизор продержится против холодильника. Кстати, как там рейтинг?

А рейтинг стоит. Румяный такой. Налитой.

— Как же так получается? — смаргивая и краснея, недоумевают наши сограждане либеральных убеждений. — Быть же такого не может! Рейтинг у вас дутый! Ненастоящий рейтинг!

А рейтинг стоит гордо и бесстыдно. Как «Тополь» в чистом поле на ветру.

  На что угодно положить можно. Хочешь — на санкции. Хочешь — на Обаму. Хочешь — на сограждан либеральных убеждений.

— Неправильный у нас народ! — раздается кряхтение из-под положенного народом на сограждан либеральных убеждений рейтинга. — Очень сильно подвержен телевизору! В нем всё зло! Вся надежда на холодильник! Вот опустеет холодильник, вот тогда…

Но голос какой-то уже неуверенный. Возможно, по причине не сбывшихся ранее прогнозов.

Но голос какой-то уже неуверенный. Возможно, по причине не сбывшихся ранее прогнозов.

Но голос какой-то уже неуверенный. Возможно, по причине не сбывшихся ранее прогнозов.

Но голос какой-то уже неуверенный. Возможно, по причине не сбывшихся ранее прогнозов.



Нам хотелось большего


Сердце разрывается от сочувствия, когда глядишь на эти мучения. Хочется как-то обнадежить, рассказать, пояснить.

Нет, мои дорогие либеральные сограждане. Это не телевизор. Это проверяется просто. Вам нужно просто вспомнить те времена, когда в телевизоре не было никого, кроме вас. И что? Помогло это вам? Вроде как — не очень. Не помогло это ни вам, ни рейтингу. Пришлось выборы фальсифицировать.

Да и не влияет телевизор на того, кто его не смотрит. Лично я отрезал все антенны в своей квартире еще 11 лет назад — во время просмотра передачи «Дом-2».

Тут самое время для убойного аргумента «А тогда нефть была по восемь». Да, была. Но если бы рейтинг зависел от нефти, он бы и сейчас падал. А он не падает. Он растет.

В чем же дело?

Помните, мои дорогие либеральные сограждане, когда наступили нулевые, вы все костерили нас за то, что мы променяли свободу на достаток? Мы всё никак не могли понять, о какой свободе вы говорите, пока до нас не дошло, что вот то, что у нас было рабством — и было вашей свободой.

  Вы полагали, что сделка состояла именно в этом, что эта сделка выдает нашу рабскую потребительскую суть и неспособность следовать высоким идеалам. А ведь именно тогда, едва наевшись, многие из нас почуяли какую-то тоску, какой-то внутренний разлад. Что-то не так было в этом изобилии нулевых. Кусок в горло не лез.

Что толку в сытости, если она не служит чему-то большему?

Хотелось большего. Хотелось большого. Хотелось смысла.

Ел, отдыхал, развлекался, покупал машины и дачи спокойно только тот, кто чувствовал, что всё это время — с курортами и выпивкой, нефтью и стабильностью, миром и покоем — короткое мгновение перед тем, как русская история снова вступит в свои права и вытрясет из нас всё накопленное ранее сало, излишнее благосостояние, хотелки, понты, хургады и анталии.


Быть на своем месте


Помню, в 2011 году, в конце лета, мы с семьей катались на речном трамвайчике по Москве-реке. Трамвайчик остановился напротив Парка Горького, и я увидел, как на набережной сотни пар танцуют «Рио-Риту».

Ничего более точного жизнь сказать не могла. Я смотрел на танцующих людей, слушал музыку из динамиков, чувствовал прекрасное теплое яркое лето, а сердце уже отзывалось на пока еще не раздавшиеся взрывы, лязг гусениц, вой сирен.

Судьба смотрит на тебя глазами твоего собственного ребенка, когда ты видишь в них небо — чистое, синее — и ищешь в этих глазах тень атакующей «штуки» с паучьими крестами на крыльях и фюзеляже.


И сейчас, когда история пришла…
Мы испытали облегчение. Потому что именно теперь всё стало в порядке. Это раньше, в нулевых была редкая для нашей страны и нашего народа аномалия — покой, изобилие и расслабленность. Норма — это то, что сейчас. И мы спокойно отпустили это благосостояние в обмен на смысл.

Потому что таков наш свободный выбор.

Мы всегда знали, что этот момент придет. Мы ждали. Для нас никогда не было новостью, что нам будет трудно.

Мы получили то, что ждали, то, чего хотели. Бессмысленно ожидать от нас капризов и скандалов. Их не будет.

Мы — на своем историческом месте.

Страшен не опустевший холодильник. И даже не страшный в своей пошлости телевизор. Страшна пустота. Страшен вечный шведский стол у бассейна. Страшно от скуки и бессмысленности, страшно упиться до смерти водкой среди турок на пляже. Страшно с какой-то непонятной тоски заняться медитацией или тантрическим сексом. Страшно потухшими глазами смотреть на мир и учить этому своих детей.

Мертвая тухлая душа — вот что страшно.

Но всё это уже позади. Пронесло. Это нам больше не грозит. Зажегся, заплясал в глазах моих соотечественников странный лихой огонек, похожий и на пламя церковной свечки, и на лепестки Вечных огней, и на огонь Дома профсоюзов в Одессе.

Крым наш. Судьба наша. Наша жизнь. Наша правда.

Всё наше. Всё принадлежит нам.


Роман Носиков

Спецназовские носки и трава подсознания. Александр Зубченко

Итак, «хурделыть нижнистю пелюсток помиж вик» (гимн «ватников»), носки для антикоррупционного спецназа по 373 гривны за ординарную пару, Виталий Кличко и снежные заносы в Нью-Йорке. Это самый последний, модерновый дискурс в Украине. Предстоящее вручение Арсением Яценюком неработающих «АйДи-паспортов» с мощными кетайскими чипами ни в чем не повинным подросткам мы пока вычеркиваем из списка.

Начнем, само собой разумеется, с зимних носков спецназа. Мощная волна всколыхнула патриотические паблики, «фейсбучные» оплоты соборности и другие средства доставки информации прямо в мозг пользователей. Национальное антикоррупционное бюро в лице заместителя директора Анатолия Новака произвело психокоррекцию сознания населения с последующей «стрельбой пуканами». Все началось весьма невинно, с совершенно ординарной информации о закупке носков. Казалось бы, причем здесь Путин? А вот не спешите со скоропалительными выводами. Предоставим слово Новаку. Лучше первоисточника никто не скажет. «Мы закупили три вида носков: по 126 (летние), 280 (демисезонные) и 373 (чисто зимние) грн.», – откровенно сообщил заместитель директора НАБУ. Носки, как следует из контекста выступления, предназначаются для спецназа Бюро, который должен задерживать расхитителей достояния нации, совершая длительные, минимум десятикилометровые марш-броски по, с…ка, сильно пересеченной местности. Возможно, даже в горах. Или пустыне. После закупки носков экипировка спецназа НАБУ завершена, и теперь высокопоставленные коррупционеры не смогут добежать до молдавской границы. Однозначно.

Новак простодушно признался, что удалось здорово сэкономить на экипировке антикоррупционных бойцов, поскольку на обмундирование одного морского скотика (причем не самого крутого) тратится примерно тринадцать тысяч евро. Поэтому носки Бюро достались практически на шару. И тут рванули так называемые «пуканы» патриотов. «Почти четыре сотни за носки?!! Они там что, Путина собираются арестовывать?», – заголосили неравнодушные активисты, евроинтеграторы, евроатлантисты и просто люди, имеющие доступ в тырнет.

  Все сразу стали постить фотки носков по пятьдесят гривен, которые можно без проблем приобрести в подземном переходе на Троещине. Развернулась интересная дискуссия об использовании спецназом портянок, памперсов и автоматов, сделанных по схеме булл-пап. Самые проницательные эксперты стали задумываться о стоимости спецназовских трусов, изготовленных по стандартам НАТО. Получалось, что трусняк для НАБУ обойдется минимум в две пенсии. Это открытие обескуражило значительную часть патриотов. Отдельные посты, оправдывающие приобретение термоносков итальянской сборки, буквально утонули в море негативных эмоций. Даже фотки горнолыжных носков по пятьдесят евро не смогли убедить скептиков.

В результате простодушного Новака откровенно «зафакали» и обвинили в коррупции с «путинским душком». Почему «душок» именно путинский, никто не объяснял. Наверняка это ясно по умолчанию. Скандал с носками подорвал доверие к борьбе с коррупцией, которая пока еще не началась по совершенно объективным причинам. Во-первых, Михо Саакашвили вместе с антикоррупционно настроенными депутатами из блока Петра Порошенко (их немного, «штук» пятнадцать) еще не сформировал мощную политическую партию «За очистку». Если нет такой партии, то разве можно бороться с коррупцией? Однозначно нет. Во-вторых, коррупционная экипировка антикоррупционного спецназа, в частности дизайнерские носки за 373 гривны, стала предметом общенационального дискурса. И выводы активистов отнюдь не в пользу господина Новака. Да, за всей этой грязной волной прослеживается рука кремлевских пропагандистов, однако выбрасывать такие деньги на носки… Этому нет оправдания.

С ногами спецназа напрямую связана и голова Виталия Кличко. Данное утверждение не нуждается в обосновании, поскольку оно (утверждение) совершенно очевидно. Кличко, став главой Ассоциации городов Украины, возомнил себя Блумбергом и попытался дать Майклу несколько дельных советов по очистке Нью-Йорка от снега. Он не знал, что Блумберг больше не мэр Большого яблока, что, впрочем, ничуть его не остановило. Прежде всего, Виталий рекомендовал использовать для борьбы со снегом свежую йодированную соль. Это, по его словам, является альфой и омегой латинского алфавита. Если надо, то Виталик умеет блеснуть эрудицией. И, конечно же, жители Нью-Йорка и других американских городов, столкнувшись с российской климатической агрессией, ни в коем случае не должны есть желтый снег. Справедливости ради стоит отметить, что Кличко не дозвонился до Блумберга и разговаривал с душем в раздевалке. Но это отнюдь не умаляет его достоинства. По крайней мере, в дискуссии о носках для спецназа Виталик не участвовал, хотя, вне всякого сомнения, мог.

  Но! Есть повод для безудержного оптимизма. Нет, гривна по-прежнему падает, да и хрен с ней. Кому это, скажите, интересно, кроме кремлевских троллей? Правильно, никому. Наконец-то украинское искусство и, не побоюсь этого слова, эстрада поднялись на абсолютно новый, качественный уровень. Вакарчука, который толкает гнилые спичи во время вручения медалек президентом, уже можно смело списывать в рок-утиль. Появились новые мощные авторы, раздвигающие границы реальности. Итак, знакомьтесь: чел в белых штанах с его хитом «Ну че ты смотришь, пля, бандера, на меня?».

Это надо смотреть. Великолепная иллюстрация клинического случая мозаической шизофрении для ежегодного выпуска солидного научного издания «Ярбух фюр психоаналитик и психопатолгик».


Раздвоение автора-«мытця» происходит очень органически, на фоне белой скамеечки. Сам «мытець» предстает в образе еропеизированного интеллектуала-творца, о чем свидетельствует педикюр, белая шапочка и усы в стиле раннего Сальвадора Дали. В одном из своих интервью Дали как-то откровенно сознался, что его творческий метод заключается в следующем: он опускал ведро в свое подсознание, а затем щедро выливал его содержание на холст. В результате появлялись жирафы с невероятно длинными ногами, самостоятельно живущие своей жизнью губы и плавящиеся на глазах часы. «Мытець» использовал аналогичную технологию. Только он выудил из своего подсознания абсолютно реального, харизматичного и волевого «ватника», которому попытался противопоставить идеальный образ «европейца». Но! Даже раскрашенные в жовто-блакитный цвет усы не сумели вдохнуть жизнь в этот образ, списанный из жизни дурки. Хотя ключевая фраза и прозвучала: «травы выстачить на усих». Думаю, это новый гимн «ватников».

Русский Ильюша Вооуженных Сил Советского Союза

Прошло уже тридцать лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так…

Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас, русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (у остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя, на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни не все еще нам понятно…

Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу – далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.

Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.

Командир части называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе – рота солдат, позади которой марширует гигантский человек, одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами.

Из всего необходимого обмундирования на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть поначалу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…

Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.

Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено – неа, не смог.

Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал.

Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил – «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.

Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! Шум! Угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.

Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?

И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.

Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь, то ли жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.

Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:

- Видимо, сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…

- А чего там готовиться, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо, наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все.

Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:

- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:

- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!

Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:

- Шо чурки нерусские, приперлища?

Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!

Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.

В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:

- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…

Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.

Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.

Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:

- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки все ж таки заложат меня сержантам. Мужики, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

Придавил, когда с постамента падал?

Происки Путина

Ты только скажи, я ж тебе век верная буду!

Бремя "геройства": в Киеве начали травить боевиков "АТО"

Судьба украинского "одвичного лыцаря", как известно, очень почетна, но крайне нелегка. И не только в зоне "АТО". Распрощаться с жизнью человек в украинском камуфляже не менее успешно может и в глубоком тылу. 

Такова сила безграничной благодарности сограждан за его доблесть.  

В Киеве в напиток детине, который ехал воевать в "АТО", прямо на улице подсыпали клофелин. Провожающая его мать еле успела вырвать боевика, который уже был в бессознательном состоянии, из рук благодарных за "геройство" сограждан.

Об этом рассказала волонтер Ольга Охрименко. Она же поведала, что отравление в тылу не единственный метод нейтрализации "героев АТО". Они могут и запросто исчезнуть без вести. 
«КЛОФЕЛИН!!!! Мать провожала сына в АТО, отошла в аптеку на 15/20 минут, парень купил себе кофе, возвращается, а сына какой-то парень уже ведёт под руки в сторону.

На вопрос кто ты, ответ родной брат. Мать, чуть не упала. Парень спал у нас 3 часа, все обошлось, посадили на поезд», - рассказала об инциденте Охрименко.

Она также упомянула женщину, которая практически ежедневно приходит в волонтерский центр на вокзале в Киеве, где организована помощь украинским боевикам.

По словам этой женщины, ее сын возвращался из "АТО" и пропал без вести – с тех пор она не перестает его искать.

«Ребята приходите к нам в волонтерский пункт для (АТО), не покупайте на вокзале не чего и даже если угощают тоже не берите. За 20/50 грн. готовы Вас лешить жизни. Подумайте о своих близких... Мы Вас ждём на третьем этаже Южный ж/д вокзал, лестница на против водопада», - обратилась к боевикам волонтер. (Стиль, орфография и пунктуация автора сохранены)

Охрименко пообещала "одвичным лыцарям" горячий чай, бутерброды и спокойный отдых в теплом пледе в ожидании своего поезда.

Отчаянная девушка, нужно отметить. А ведь нельзя исключать, что вслед за боевиками соответствующая слава уже готовится настичь и их пособников. 

В Херсонской области военные расстреляли гражданских у железнодорожного переезда

На юге Украины в ночь с 24 на 25 января у села Раденское Цюрупинского района Херсонщины группа неизвестных в камуфляжной форме расстреляла машину спасателя из автоматического оружия.

Младший сержант районного отдела ГС ЧС Украины Андрей Горощенко возвращался с суточного дежурства домой в село Пролетарку. За железнодорожным переездом у села Раденское его старенький ВАЗ-2106 заглох. За помощью Андрей обратился к другу из Херсона.

Когда оба водителя сидели в «Рено» прибывшего на помощь мужчины, к ним подлетел белый микроавтобус «Фольксваген». Из него высыпали около восьми человек в камуфляже и с оружием – по заверениям потерпевших, от них резко пахло перегаром.

Один из незнакомцев ударил рукоятью пистолета в боковое стекло, разбил его, потребовал выйти из машины и положить руки на капот.

Не желая слушать никаких объяснений, он заставил спасателя с другом бежать к лесу, и трижды стрелял из того же пистолета вслед. Уже в лесопосадке потерпевшие слышали автоматные очереди. А когда вызвали полицию, и вернулись на переезд, то обнаружили, что и «Рено», и «Жигули» буквально изрешечены пулями, а рядом никого нет. Сейчас на месте происшествия работает полиция, вызваны сотрудники СБУ и прокуратуры.

В Цюрупинском отделении полиции подозревают, что к нападению на местных жителей могут быть причастны военнослужащие ВСУ из подразделения, дислоцирующегося на бывшем полигоне, переданном национальному природному парку «Олешковские пески», и самовольно занятому военными с подачи Минобороны Украины.

Героиновые мультики Украины

Утренний телевизионный репортаж ICTV (украинский телеканал)…

Сюжет о наркоте. Ведущая, заламывая руки и с горящими глазами: «… героин попадает в Украину с территории России…»

Героиновые мультики

Ага, опийный мак выращивают чукотские оленеводы в сибирской тундре и, вместе с бурятскими танкистами отправляют на границу. А на территории Украины… распространение наркотиков «прикрывают» агенты Путина. И вся дилерская сеть в Украине – сплошные агенты ФСБ.

Следующий сюжет – из зоны АТО. Река Северский Донец. Мост через реку. В сюжете – река не замерзла. На одном берегу – блокпост ВСУ, на другом – блокпост армии ЛНР. Интервью, как всегда, дает всезнающий «боєць Микола»:

«… у нас есть достоверные сведения о том, что боевики попытаются захватить этот мост… они каждую ночь подходят вплотную к нашим позициям… мы отгоняем их огнем…».

Каждую ночь, диверсанты, вплавь пересекают реку (зимой, Карл!) и радостно, вплотную подходят к позициям ВСУ… Получают пиZдюлей, убегают и… вновь, вплавь пересекают реку, только уже в обратном направлении. И так каждую ночь.

Ну, а бойцу Мыколе разведданные сообщают прямиком из ГУР МОУ. Ну, или, на худой конец – Тымчук звонит каждый день.

М-дя… У меня такое ощущение, что героин, синтезированный в подпольных лабораториях Мордовии и Чукотки, прямиком попадает в новостные студии украинских каналов. Оптом, большими партиями.

Алексей Куракин

Львов — це Украина

Львов — це Украина. А для того, кто в этом сомневается снят вот этот фильм

Lvov_Ukraine_01

Служили, значится, в австро-венгерской армии украинцы.

Служили, значится, в австро-венгерской армии украинцы.

Русские их не любили и стреляли в украинцев из пулеметов и разных там других нехороших приспособлений

Lvov_Ukraine_03

И, что характерно, попадали пулями в этих самых украинцев, отчего украинцы помирали. Ну, а если не помирали, то уж здоровье, явно, портилось и ухудшалось

И, что характерно, попадали пулями в этих самых украинцев, отчего украинцы помирали. Ну, а если не помирали, то уж здоровье, явно, портилось и ухудшалось

Но украинцы тогда обижались и включали режим DOOM и русских били не по-детски.

Но украинцы тогда обижались и включали режим DOOM и русских били не по-детски.

И закуривали после победы

И закуривали после победы

Неожиданно для украинцев наступил 1918-й год, когда сковырнулась Габсбургская империя. Читают, однажды украинцы обгрызанную мышами газету и узнают, что Чехословакия объявила независимость.

Неожиданно для украинцев наступил 1918-й год, когда сковырнулась Габсбургская империя. Читают, однажды украинцы обгрызанную мышами газету и узнают, что Чехословакия объявила независимость.

— В рот нам цыбулю — подумали украинцы. И тоже взяли и украинскую независимость объявили.

- В рот нам цыбулю - подумали украинцы. И тоже взяли и украинскую независимость объявили.

Как бы не очень большую, но с большими планами.

Как бы не очень большую, но с большими планами

А жителям Лемберга популярно объяснили, что Лемберг — это Львов. А Львов — це Украина. Для особо непонятливых даже поясняющие бумаги напечатали.

Lvov_Ukraine_10

Поляки, правда, этого не поняли.  Они по каким-то своим причинам считали, что Львов — это польский город. (Поляки не знали, где появился украинец — там автоматически Украина. Даже не автоматически, а исторически. Со времен сотворения мира). Короче, поляки стали замышлять сепаратизм.



Поляки, правда, этого не поняли.  Они по каким-то своим причинам считали, что Львов - это польский город. (Поляки не знали, где появился украинец - там автоматически Украина. Даже не автоматически, а исторически. Со времен сотворения мира). Короче, поляки стали замышлять сепаратизм.
И кое-где с оружием не соглашаться, что Польша — это Украина.

И кое-где с оружием не соглашаться, что Польша - это Украина.

А старенький австрийский генерал смахнул слезу и говорит своим подчиненным:
— Служите Украине, как Австро-Венгрии служили.
И пошел себе восвояси.

А старенький австрийский генерал смахнул слезу и говорит своим подчиненным: - Служите Украине, как Австро-Венгрии служили. И пошел себе восвояси.

Украинцы Львов плохо знают. А сепаратисты — хорошо. Они украинцев не любят и всё время бяки им устраивают. По улицам приходилось ходить с опаской.

Lvov_Ukraine_15

Шел, например, простой украинский солдат мимо кофейни, а его сепаратисты жестко отмудохали зонтиком. И ушли кофе пить дальше.

Шел, например, простой украинский солдат мимо кофейни, а его сепаратисты жестко отмудохали зонтиком. И ушли кофе пить дальше.

Хо-хо! Че-че! Не на того напали. Солдат привел с собой двадцать товарищей, кинул в кофейню гранату и перевоспитал всех сепаратистов.

Хо-хо! Че-че! Не на того напали. Солдат привел с собой двадцать товарищей, кинул в кофейню гранату и перевоспитал всех сепаратистов.

А донецкие львовские сепаратисты польской национальности вскрыли супермаркет в аэропортумагазины пьянствуют и мародерствуют

А донецкие львовские сепаратисты польской национальности вскрыли супермаркет в аэропорту магазины пьянствуют и мародерствуют

Украинские солдаты на эти безобразия отвечают режимом АТО перевоспитанием

Украинские солдаты на эти безобразия отвечают режимом АТО перевоспитанием

Евреи же были хитрые и молча наблюдали. Наверное, им было по фигу кто потом устроит погром — поляки или украинцы

Евреи же были хитрые и молча наблюдали. Наверное, им было по фигу кто потом устроит погром - поляки или украинцы

В итоге сепаратисты решили, что Львов — це не Украина и попытались организовать ПНР. За что были наказаны.

В итоге сепаратисты решили, что Львов - це не Украина и попытались организовать ПНР. За что были наказаны.

Жовтоблакитное знамя сепаратистам сбить не удалось

Жовтоблакитное знамя сепаратистам сбить не удалось

Потом в зону АТО во Львов приехали на помощь ребята из Киева. Они тоже Львов плохо знали и даже возле вагонов ходили с опаской


  Потом в зону АТО во Львов приехали на помощь ребята из Киева. Они тоже Львов плохо знали и даже возле вагонов ходили с опаской

Что уж там говорить про улицы.

Что уж там говорить про улицы

Залезли как-то украинцы в окно в какой-то бомжатник

Залезли как-то украинцы в окно в какой-то бомжатник

А там на нижних этажах на лестничном пролете пулемет стоит. И стреляет почем зря в украинцев. Они ж, растудыть твою морковь, вниз спуститься не могут.

А там на нижних этажах на лестничном пролете пулемет стоит. И стреляет почем зря в украинцев. Они ж, растудыть твою морковь, вниз спуститься не могут.

Тогда они придумали хитрый план — киркой пробили стену и ушли

Тогда они придумали хитрый план - киркой пробили стену и ушли

Воевали так они несколько дней. А потом объявили перемирие. На три дня. Не стрелять договорились. Раненых, там подобрать, убитых. Короче, убрать за собой, так как намусорили слишком.

Воевали так они несколько дней. А потом объявили перемирие. На три дня. Не стрелять договорились. Раненых, там подобрать, убитых. Короче, убрать за собой, так как намусорили слишком.

Украинцы быстро госпиталь организовали. Правда, в каких-то развалинах. Наверное, в приличные места их просто не пускали.

Украинцы быстро госпиталь организовали. Правда, в каких-то развалинах. Наверное, в приличные места их просто не пускали

А главврачом этой помойки был Доктор Смерть

Lvov_Ukraine_30[

И пока было перемирие, украинцы вели себя по-джентльменски — раскланивались с польскими сепаратистами, ручкались с ними. О погоде, там, говорили. Может, о видах на урожай. Или про футбол какой-нибудь.

И пока было перемирие, украинцы вели себя по-джентльменски - раскланивались с польскими сепаратистами, ручкались с ними. О погоде, там, говорили. Может, о видах на урожай. Или про футбол какой-нибудь.

А сепаратисы подлыми были. Но хоть и воспользовались сепаратисты перемирием, чтобы перегруппироваться и подтащить запрещенное Минскими договорами оружие, ничего у них не получилось.

А сепаратисы подлыми были. Но хоть и воспользовались сепаратисты перемирием, чтобы перегруппироваться и подтащить запрещенное Минскими договорами оружие, ничего у них не получилось.

Ничего они с Украиной сделать не смогли

Ничего они с Украиной сделать не смогли

Тем более Украина уже свои деньги выпустила. Правда, гривны эти печатал кто хотел и где хотел. Даже в отдельно взятом городе. Но не в этом же суть. Деньги же свои — на мове напечатаны


  Тем более Украина уже свои деньги выпустила. Правда, гривны эти печатал кто хотел и где хотел. Даже в отдельно взятом городе. Но не в этом же суть. Деньги же свои - на мове напечатаны

На Украине тогда жили только украинцы поляки и евреи.

На Украине тогда жили только украинцы поляки и евреи.

А незалежнисть приходилось отстаивать не только от польских сепаратистов. Там и другие сепаратисты подкрадывались

А незалежнисть приходилось отстаивать не только от польских сепаратистов. Там и другие сепаратисты подкрадывались

Пойдут, бывало, украинцы в атаку

Пойдут, бывало, украинцы в атаку

Рожи пострашнее сделают

Рожи пострашнее сделают

И бьют поляков прям по чайникам

И бьют поляков прям по чайникам

Только разберутся с поляками, а тут французы

Только разберутся с поляками, а тут французы

Что ты будешь делать? Приходится французов в плен брать

Что ты будешь делать? Приходится французов в плен брать

А если французы не сдаются — их уничтожают

А если французы не сдаются - их уничтожают

Забирают трофеи и возвращаются

Забирают трофеи и возвращаются

Славных украинских воинов после битвы всегда встречают гарные дивчины в вышиванках

Славных украинских воинов после битвы всегда встречают гарные дивчины в вышиванках
И хоть Польша тогда эту Украину с дерьмом смешала, сегодня эти страны высокоцивилизованные и живут в добрососедстве. Потому что Львов — це Украина

И хоть Польша тогда эту Украину с дерьмом смешала, сегодня эти страны высокоцивилизованные и живут в добрососедстве. Потому что Львов - це Украина

Poltora-bobra