четверг, 29 сентября 2016 г.

Сумерки западной цивилизации

Хиллари и Трамп США пиндосы
В Италии убит сын известного российского реставратора икон Дарьи Мальцевой Иван Тихомиров. 27-летнего мужчину жестоко избили трое украинских фашистов и выбросили с четвертого этажа из окна собственной квартиры в городе Пизе. По горячим следам одного из преступников удалось задержать. Как выяснилось, этот патриот Украины постоянно проживает в Польше (потому что неохота идти в АТО), но не скрывает своих радикальных взглядов и ненависти ко всему российскому.

Тем временем Барак Гулагович Обама в ходе встречи с военнослужащими и их родными на базе сухопутных войск США Форт-Ли (штат Вирджиния) так заврался, что пообещал отправить своих дочерей служить в армию США. Это произошло, когда он распинался насчет того, чтобы больше американцев поступали на военную службу. В особенности, по его словам, это относится к «людям с высоким уровнем дохода». Совсем Гуталиныч берега потерял.

Пока Обама распинался перед пушечным мясом — космопромышленник Элон Маск презентовал лохам свой марсианский проект. По его идее, гигантские метановые ракеты должны выводить на орбиту гигантские космические корабли, которые понесут по сотне гигантских марсианских колонистов каждый. Специалисты ржут: как Маск предлагает бороться с космической радиацией? Что говорит формула Циолковского по поводу одноступенчатой многоразовой ракеты?

Но мы-то понимаем, что всё это не важно. Постиндустриальная экономика ставит во главу угла 3D-принтер, призванный сменить массивные и громоздкие производственные площади неэффективной плановой экономики. Ведь теперь выпуск новых моделей айфона и гироскутеров можно освоить в любом приличном антикафе с воркшопом и хакерспейсом.

Невидимая рука рынка заряжает батареи электромобилей Тесла, позволяя получать высокие оценки от урбанистов и кружков либертарианцев. Использование велосипедов в любое время года и в любую погоду позволяет направить сэкономленную электроэнергию на подзарядку новеньких седьмых айфонов, отсутствие в которых стандартного вывода для наушников отсекает от эволюции неэффективное люмпен-население, не вписавшееся в рынок. Атлант расправил плечи!

Вот уже и шведская Ассоциация сексуального образования (RFSU) призвала НАСА запустить презервативы в космическое пространство, чтобы подготовиться к инопланетному вторжению. В RFSU уверены, что инопланетные пришельцы скорее всего захотят полового акта с «горячими землянами», поэтому так важно запустить в космос презервативы. И вазелин, не забывайте про вазелин.

Перепуганные такой перспективой американские генералы уже пригрозили ударами по российским городам, в ответ минобороны РФ пригрозило, что мол «российским военным хорошо известно, сколько в Сирии находится американских «специалистов», которые руководят и планируют операции боевиков, и где находятся эти специалисты». Ну и что мол американцам даже не понадобятся мешки для трупов, чтобы их забрать.

В общем, все смотрят в будущее со сдержанным оптимизмом — особенно производители вазелина.
 
 От Proper

Мы с супругой поехали в Париж. Больше такой ошибки мы уже никогда не совершим!

Недавно мы с супругой поехали на выходные в Париж. Мы не были там больше 10 лет. Еще одной причиной были необычайно низкая стоимость билетов Air France. Обратный билет на одного человека обошелся всего в 2500 крон, включая сборы, и это должно было насторожить нас, но, к сожалению, мы ничего не заподозрили.

Париж
Полет в Париж прошел нормально, и в аэропорту мы сели в поезд в направлении центра. После приезда на Северный вокзал мы испытали первый шок. Везде беспорядок, хаос, но, главное — ни одного белого француза. То же самое было вблизи базилики Сакре-Кер, где мы явно необдуманно поселились… Мы сели на метро и отправились к основным достопримечательностям. Во время поездки на метро с Grand Etoile к Лувру мы вдруг осознали, что во всем вагоне мы — единственные белые. Это было в пятницу в 14.00. У входа в музей Лувра — ни души, зато везде патрули до зубов вооруженных солдат с пальцами на курках. Вскоре мы узнали от друзей, что вот уже почти год в Париже чрезвычайное положение…

Мы пообедали с друзьями недалеко от Больших бульваров: на улице — преимущественно мигранты. Кстати, и большинство магазинов в окрестностях иммигрантские. К вечеру мы отправились к Эйфелевой башне, и снова ни одного туриста. Только мер безопасности больше. Проверяют всех туристов за исключением мусульманских закрытых с ног до головы женщин — наверное, это такое равенство по-французски. Зато окрестности и прилегающая Трокаредо — это просто ад: полно странных африканских продавцов «сувениров», арабских наперсточников, нищих из Африки и Румынии и карманников. Полиция уже совершенно явно закрывает глаза на мелкие уличные преступления. И такая картина рядом со всем известными достопримечательностями. Зато вечером вблизи от Эйфелевой башни иммигранты изнасиловали какую-то молодую француженку. Естественно в новостях об этом упомянули лишь вскользь. Наверное, это нормальное происшествие в рамках культурного обогащения…

На следующий день утром мы позвонили друзьям и предложили пикник в центре, как раньше в студенческие времена. Но они ответили, что, мол, лучше встретиться в ресторане, потому что пикник может быть очень опасен. Мы не поняли, но согласились и отправились к Бастилии. И снова увидели кругом бардак, грязь и, главное, одних мигрантов. Апогеем вечера стал визит в небольшое бистро недалеко от нашего отеля, где мы хотели выпить по бокалу вина. Но хмурый бородатый «француз» откуда-то из Алжира злобно сказал нам, что он в своей стране не будет продавать алкоголь, да еще и выругался в адрес проклятых «христиан». Поэтому мы предпочли уйти в отель. Была только суббота, а мы уже буквально ждали воскресенья и отъезда домой. Все это не Франция, а мусульманская Африка, а туда на выходные ехать мы точно не хотели…

Сегодня выходные в Париже — это по-настоящему ужасный опыт, и я теряюсь в догадках, что же происходит в Кале или в Марселе, где иммигранты де-факто уже захватили города и контролируют их. Францию ожидает либо диктатура, либо гражданская война, а какая это была приятная страна. Поэтому я рекомендую отказаться от визита в Париж. Прощай, сладкая Франция! Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы в Чехии такого не было!

Мартин Когоут (Martin Kohout), Parlamentní listy, Чехия
Перевод – ИноСМИ

Противодействие американским терактам в России. Инструкция



Для начала обращение к "сатирикам", тролькам и просто несмышлёнышам школьного и студенческого возраста. В 90-е годы США так же поддерживали "умеренную оппозицию", а по факту террористов в России, на Кавказе. Так же, как и сейчас в Сирии. И когда Россия начала уничтожать терроризм, Вашингтон устроил теракты. "Загуглите" по словам "взрывы домов, метро в России". То есть сегодняшнюю угрозу Вашингтона, что в России скоро начнутся теракты - нельзя пропускать мимо ушей.

США в Сирии терпят сокрушительное поражение, они сейчас в бешенстве на Россию, поэтому поверьте, пойдут на ЛЮБЫЕ грязные и кровавые действия. Так что - прекращайте читать "либеральных блогеров-самодуров" и начинайте думать своей головой.

1. Откажитесь от поездок за границу. Тем более от перелётов на самолётах туда. Если недавняя трагедия в Египте, когда был взорван российский лайнер вас ничему не научила, то, вас уже, видимо никто и ничему не научит...

2. Естественно США не руками американцев будут делать теракты, они это будут делать руками своих рабов, тех, кого они научили ненавидеть Россию. Прежде всего - это различные псевдоисламистские течения и террористические группировки, во-вторых - это бандеровские банд-группы или завербованные СБУ украинцы, засылаемые в Россию. Поэтому, обращайте внимание, если в вашем доме в последнее время селятся указанные лица, наблюдайте за ними.

3. Если в вашем доме до сих пор не установлены домофоны - давите на управляющие компании, чтобы установили или починили, если поломаны. Одновременно с этим, научитесь сами и приучите своих детей не открывать домофон незнакомым лицам.

4. Обращайте пристальное внимание на автомобили возле вашего подъезда, особенно на грузовые. Если видите, что к дому подъехал грузовик, наступает вечер, и он не уезжает - не бойтесь, звоните в полицию, чтобы они разобрались. Потому что теракты в России в 90-х были сделаны именно грузовиками, набитыми тоннами взрывчатки и оставленные у подъездов домов.

5. Обращайте внимание на мешки возле мусоропровода подъезда. Многие жильцы делают ремонт и потом мусор просто складируют у подъезда. Этим так же пользовались террористы в 90-е, сгружая мешки с гексогеном под подъезд, под видом мусора.

6. На остановках общественного транспорта старайтесь не приближаться к мусорным урнам, т.к. это излюбленное место закладки бомб у террористов. Так же, если увидите в общественном месте "одинокую" коробку, сумку - не приближайтесь к ней!! Не трогайте руками, не пинайте ногами! Немедленно вызовите полицию.

7. Выходя на улицу, положите в карман, сумку несколько бинтов и жгут. Весят они не много, но, если не дай Бог рядом с вами случится теракт, вы сможете оперативно спасти чью-то жизнь. Одновременно с этим изучите/повторите методы оказания первой помощи; материала на эту тему в интернете полно.

8. Постоянно мониторьте социальные сети, форумы, блоги и сайты, как записи/публикации, так и комментарии людей к ним. Если кто-то даже в шутку скажет, мол, "я вам теракт устрою, взорву вас" и т.д. - немедленно обращайтесь в ФСБ, там разберутся, глупец человек так "шутить" или представляет реальную угрозу.

9. В случае обнаружения ЛЮБОЙ информации о действиях на территории Российской Федерации террористических или запрещенных групп, и уж тем более, если вам стало известна информация о совершенных или готовящихся терактах, а так же информация о покупке/продаже/перемещении оружия и взрывчатых веществе - немедленно обращайтесь в ФСБ РФ.

Заключение

Как вы уже поняли, США - это главный организатор и спонсор мирового терроризма. И сейчас идёт настоящая война на выживание, или они нас, или мы их. Поэтому, сохраняем спокойствие, вежливость и действуем.

via

Счастье Буратино



Юрий, на самом деле, очень точно заметил эволюцию древнего боевого искусства Лохобой, новую версию которого представляет И.Маск и подобные ему (ну та же девочка из Theranos, к примеру).

Как это было?

Лохобой древних времён был красив, изобиловал необычными ходами и находками. Герой произведений О.Генри, Энди Таккер, продавал не просто волшебный песок, от которого "переставал взрываться керосин в лампах", он объяснял, как лучше ухаживать за керосиновой лампой. А керосин никогда и не взрывается - взрываются пары керосина, так что Энди был чист, как рассудок Кличко.

Энди действительно делал полезное дело - хотя и был, безусловно, мошенником, додумывающим несуществующие характеристики продаваемого товара и выставлявшим за счёт этого сверхцену. Лампы взрывались реже. Ключик у Буратино ещё был золотым.

Лохобой средних веков был уже в первую очередь именно красив. Необходимость в не-взрывании керосина для сбыта была ещё понятна - однако её место потихоньку плотно занимал маркетинг. Фильмы про те времена превозносят сложные и показушные сцены типа "Отсечка у кассы" - обязательно с задействованием множества людей, актёрской игрой и прочим. Отголоски этого средневековья можно увидеть при обычной уличной игре в напёрстки, где подставные рыжие, толпящиеся вокруг лоха, показушно проигрывают друг другу и таскают друг друга за грудки, сопя и вопя о мошенничестве. Ключевым стал переход к вложениям в оформительскую часть. Нарисованный очаг в каморке Буратино стал настолько настоящим, насколько можно - реальные камни, реальные дрова, даже два специальных человека - один с горелкой, второй, с огромными усами, кричащий "Пых-пых-пых", имитируя дым и пар. Ключ оставался позолоченным хотя бы в тех местах, на которые Буратино обычно смотрел.

Лохобой средних веков существовал относительно долго, пока не воткнулся в страшное - в сокращение кормовой базы. Детали этого сокращения описаны у Ильфа и Петрова в сцене, когда дети лейтенанта Шмидта обсуждают раздел территорий. Тогда ещё предполагалось, что есть специальные города (Бобруйск), где можно работать годами - нужна лишь хорошая легенда и нужный внешний вид.

Так вот, сокращение кормовой базы удивительным образом совпало с нарастанием активной пропаганды и сказки о т.н. "Среднем классе". Средним классом принято называть тех бедных, у которых появился излишек денег, не укладывающихся в стандартные схемы потребления оных - а значит, новым потребляемым ими товаром будет коробочка с надписью "Я потратил свои лишние деньги на это, и готов доказать, что не лажанулся". Конечно, лишних денег у бедных на самом деле нет - но в силу особой конструкции рассудка оные неспособны к построению долгоиграющих планов и накоплений. Эта неспособность красиво оформляется лозунгами "Я живу сейчас, я могу себе всё это позволить, и пусть весь мир подождёт" - впрочем, когда бедность не пользовалась утешительными лозунгами, начиная с древнейшего и пошлого "Бедность не порок"? В самом деле, бедный человек, мечтающий поесть, получая всё больше фин.средств, будет продолжать мыслить в дискурсе "А что можно на эти деньги такого особенного съесть?". Некоторыми авторами приводился любопытный пример такой логики - гастарбайтер из провинции, переехав в Москву, начинает подчёркнуто пить вискачок, притом обязательно "от 12 лет и старше" - потому что это простейший способ показать "тем, кто остался", что произошли Изменения - ведь раньше он с ними жрал водку, а теперь-то "совсем другое дело, совсем другие оттенки вкуса", а на самом деле - бытовой алкоголизм от скуки, да сбыт кучи подозрительных "редких сортов виски" в каждом московском супермаркете.

У "среднего класса" появились средства - и появилась задача их быстро осваивать. Мастера Лохобоя провели модификацию и адаптировались под ситуацию.

Лохобой дореволюционного вида стал динамичнее, ему ведь надо было действовать в эпоху аэробики, Сида Вишеза и жвачки "Турбо". В лохобое появились корпоративные объединения.

Корпоративность - это максимизация личной выгоды при минимизации личной ответственности. Любое решение в корпорации принимается тогда, когда все принимающие его убедились, что никто из них не будет отвечать за результаты.

Раньше в лохобое каждый мастер выдумывал свой микрокосм, свой образ и свои легенды. Паниковский использовал шляпу, а кот Базилио и лиса Алиса рассказывали зачумлённым слушателям о Поле Чудес. Всё это было красиво, но mass production при этом неконкурентен. Выгодно коллективно работать на базе общих сказок - например, продавать уникальный двухкассетник Akaiwa удобно, ссылаясь на общую легенду "Очевидно же, что японское качество - а там всё давно уже роботы делают, там всё сверхтехнологично, это каждый знает".

Лохобой стал также использовать более глубокое погружение в бюджет лоха - раньше можно было украсть только кошелёк и то, что в нём - теперь появились кредиты. Лох легко вёлся на "Живи сейчас - отдашь потом" и прочее "Я могу себе это позволить" - да что скрывать, сейчас ничего в этом плане не изменилось. Так как деньги обычно достаются лоху без смертельной опасности и труда, то расстаётся он с ними легко. Вы много знаете пожарников и хирургов, которые могут отдать полторы зарплаты за обновление работающего прошлогоднего гаджета на новую версию, потому что "там на 0.2 гигагерца больше, совсем другое дело"? А секретарш и эвент-менеджеров? То-то.

Более глубокое погружение в бюджет, по сути, было вызвано одним ключевым моментом - который тогда, в эту эпоху экономического роста и позитива (а на самом деле надувания пузырей и закладывания фундамента для виртуализации позитива) не заметил. Этот момент - кризис роста кормовой базы. То есть количество лохов и их бюджет упёрся в границы роста - лохам никто особо много платить-то не собирался никогда, а вот количество и аппетиты тех, кто окучивал лохов - выросли неимоверно.

На бедную переехавшую из деревни в город, чтобы работать аккаунт-манагером Дуньку (впрочем, в те золотые времена Дунька как раз могла стать учёным или передовиком производства, да хоть асфальтоукладчицей, а жопа в плане перспектив была у Джейн или Сьюзи), так вот, будет она Джейн, которой стали платить аж тыщу баксов, а не 200, как на автозаправке, набрасывались целые дивизии Паниковских, и предлагали ей далеко не перевести их через улицу. Её бомбили со всех сторон криками "Купи трусы, в таких трусах за тобой будут бегать мужики со своими яхтами, исключительно!" (хотя мужики со своими яхтами обычно ходят с палочкой, а не бегают), "Уникальная японская косметика для левого полужопия - а ведь известно, что людей оценивают именно по нему, вот исследование учёных" (расширение кормовой базы нужно и тут - создать спрос на пустом месте, разделив одну кожу на сегменты - жаль, что эта штука не прокатила с извилинами), и прочими. Срочно обнови стиральную машину - или ты, как деревенская, будешь стирать без Полной Ионизации*? ( * - не является ионизацией и не является полной, является патентованным буквосочетанием). Джейн металась, как больной диареей гепард, ведь надо соответствовать, что люди-то иначе скажут? (это она вынесла из деревни и твёрдо несла сквозь всю жизнь как флаг). И вроде как зарплата выросла ощутимо, и вроде как всё делаешь, чтобы как у людей - однако всё время неудовлетворённость какая-то.

Особенно неудовлетворённость у тех, кто окучивает таких, как Джейн. Ещё бы - ведь ниже планки "Отдаёт всю зарплату на минимальные расходы и погашение кредитов на всякую ненужную херь" просадить нельзя, иначе Джейн лопнет и вернётся в деревню.

Кризис, долбаный кризис кормовой базы. На одного кролика - три десятка волков с трёхразовым питанием. И никто не планирует становиться вегетарианцем, попробовав свежатинки. Кролик уже сидит, вжавшись в уголок, и ни о чём не думает.

Буратино уже давно продал азбуку, но зарыть пять сольдо никак не получалось - до горизонта простиралось волнующееся море лис и котов, вразнобой кричащих про необходимость закапывания именно на их Поле Чудес. А сольдо всего пять. Азбука за всё это время не подорожала.

Стало понятно, что нужна революция. Фактор весны, когда вялый мужской спрос задавлен ярким женским предложением, губителен для рынка.

Лохобой современности стал мягче и у него закруглились уголки.

В самом деле, если у клиента нет ресурсов, чтобы что-то купить - может, ему надо просто продавать ничего?

На сцену вышел не Паниковский в специальной шляпе и костюме, не сложный шоу-продавец-коммивояджер, а спокойный человек в джинсах, водолазке и кроссовках.

Я такой же как и вы - простой, но мудрый, понимающий, уверенный в себе и всё же человек - с лёгкой горечью сообщил он забившемуся в угол кролику.

Кролик кивнул, боковым зрением глядя на остальных 29 волков.

- У вас хвост торчит - робко сказал он, удивившись своей смелости

- Ну это пока - доверительно сообщил человек, заправив под хво... в смысле, хвост в джинсы.

- Мне вообще не твои деньги нужны - добавил человек

Кролик удивился.

- Я хочу подарить тебе чудо. Соприкосновение с чудом. С той дрожью, с которой мы делали это чудо. Вкладывали в него частичку себя. Все любят чудо, даже дети и котята (на фоне при каждом слове появлялись соответствующие иллюстрации). Ты не против детей и котят, так ведь?

Кролик помотал головой.

- Вот, на, бери - он протянул кролику что-то

Кролик недоверчиво взял и посмотрел.

- Что это? - спросил он

- Какая-то хуйня - спокойно сказал человек. - Но это знаковая хуйня - сопричастность с ней сделает тебя иным, сделает тебя сверхтобой, все вокруг это увидят и изменят своё мнение о тебе. Это экологичная хуйня, она за пушистых котяток и необычно выглядит, её издали заметно, а это очень важно, чтобы любой мог визуально понять, что у тебя именно такая хуйня. Вот видишь, например, у этой хуйни нет кнопок.

Кролик удивился.

- А что в этом хорошего, что нет? - спросил он

- В том, что это необычно и отличает от других. - терпеливо объяснил человек - С кнопками у любого есть. А у тебя будет с не-кнопками. Это ускоряет, улучшает, оптимизирует, гармонизирует, ионизирует, упрощает, создаёт фан и экспириенс. Бабы дают, вокруг расцветает сирень, снижается потребление электричества и эти кнопки - у них ресурс на полтора миллиона нажатий, ну а зачем мудрому понимающему спокойному как ты - такие времянки, которые всего-то через полтора миллиона нажатий сломаются? Ты ведь умный, ты можешь себе позволить качество, которое будет заметно не только тебе.

Кролик зачарованно кивнул и протянул деньги.

- Я на похороны откладывал - сказал он.

Человек принял деньги, пересчитал и кивнул волкам сзади.

- Жрите

Революция всегда поедает своих детей - поэтому имена тех, кто первыми провернул эту схему - неизвестны. Однако схема оказалась эффективной. Не надо никого заставлять. Не надо навязываться. Пусть лох сам бегает. Ему ж деньги жгут, они для него генетически чужеродны, он стремится от них избавиться, так как их боится, как и всё другое сильно желаемое. Торговать надо чувством сопричастности к чему-то невнятно великому, огромному, сверкающему и необычному. При этом каждый из этих пунктов можно выдумать, главное не углубляться в детали. А то придётся отвечать на сложные вопросы "Как смена той амбразуры, через которую я вижу мир, с 4.7 дюймов на 5.5 революционно что-то может поменять?" или "Это вот это вот пластмассовое, типа мыльницы - искусство, стиль, и счастье?".

Мелкие Паниковские отошли на второй план, потому что рынок стрижки массового лоха поделили серьёзные парни, создавшие серьёзные корпорации, суть которых в залочивании лоха на определённых методах его лошения. Грубо говоря, раньше лох видел напёрсточника и его команду около входа в метро - ну а теперь напёрсточник и его команда видят лоха через СМИ и рекламу, и объясняют ему, что счастье - это выбор своего, доверенного, доброго напёрсточника, использующего экологичные стаканчики (а не как у дураков, пластиковые). Ложный дискурс вида "Или ты в напёрстки проиграешь мне, или тому вон неопрятному дядьке - выбирать тебе" плотно вошёл в сознание. Свободные деньги у лоха были поделены между первично отжимающими (типа того, в водолазке и джинсах) и всякими другими участниками пищевой цепочки (например, услужливо оказывающимися рядом отделениями банков с моментальными кредитами). Лох фиксируется на сути бытия "цепочка потребления специальных вещей, которые надо потреблять, а то лох" при помощи всего - от СМИ и кинофильмов до специальных журналов "Для нелохов" и тренингов "Антилох".

Но всё это конечно. Мастерство лохобоя высшей меры подобно мастеру древнего таинственного боевого искусства - оба они лохобой, но речь про другое - про пустотность действия.

Ведь достигнув определённой степени погружения в процесс доказывания "я не лох" через затраты своих личных ресурсов на что-то, что должно доказывать это окружающим, можно просто убрать это что-то, т.к. оно по сути никогда не достижимо. Что бы ты ни купил для статуса - всегда будет то, что дороже и делает тебя ещё более не-лохом.

Поэтому нужна абсолютизация посыла "сопричастность к великому" - да так, чтобы любое сомнение само по себе убивалось реакцией окружающих вида "ледяное изумление" (это выгодно и экономит баблосы на пиар всей этой фигни), и нет нужды вообще что-то делать. Правильно культивированный лох будет отдавать последнее за то, что ему продают возможность ощутить сопричастность.

Купите билеты на Марс. Да, вот-вот полетим. От ракеты пока только рисунок, но уже известно, что внутри неё будут рестораны с прекрасной кухней. Предоплату можно делать уже сейчас. Или вы против космоса и развития? Вы, может, хотите опять на телегах ездить? Или так или так, другого выбора у нормального успешного думающего продвинутого позитивного экологичного мудрого заботливого высокого красивого эльфа просто нет.

Купите батарейку, которая экономит электричество. Что? Физики говорят, что она только создаёт доп.нагрузку в сети, теряя мощность на хранении, на преобразовании тока, на зарядке и разрядке? Батарейка очень технологичная, это доказывается передовым дизайном, а физики остались в своём веке, старички, мы-то с вами не такие, мы-то понимаем да посмеиваемся над ними. Не бойтесь, платите - батарейки нет, но мы вам сделаем специальный сертификат владельца, сможете его всем показывать.

Купите подписку на возможность выиграть в лотерею шанс оказаться в первых рядах тех, кто будет на презентации того, что перевернёт мир - можно оплатить прямо сейчас. Просто подумайте, какие селфи вы сможете сделать из первого ряда!

* * *

Буратино проснулся со страшного похмелья. Во рту, видимо, насрал Базилио. Буратино горько сплюнул и осмотрел каморку с нарисованным камином. В углу каминки топтался какой-то человек и что-то говорил.

- Что? - слабым голосом переспросил Буратино

- Это хэш URL'а изображения ключа, известного как "Золотой Ключик"* (* - не является золотым и не является ключиком) - повторил Илон - Хэш хороший, криптографически стойкий. Потом можно докупить хэш URL'а FullHD изображения ключа.

- Погоди, мы же в подвале у папы Карло, так? - сказал Буратино, озираясь

- Так - удивился Маск

- А что вчера было? - спросил Буратино

Илон объяснил, что все деньги от продажи азбуки теперь в надёжных руках и забрать их можно на Марсе, куда электросамолёт, рикошетом от Нептуна, долетит за дня четыре.

- Всё такое охуенное, пиу-пиу лазеры, само по себе работает, экологично и солнечные батареи повсюду. А на мосту мужички такие стоят и товары разные продают - размахивал руками он, ходя по комнате - И всё такое в спокойных цветах патентованных недешёвых.

- А ключик-то где? - спросил Буратино

Илон объяснил, что в современной ситуации факт наличия ключа не гарантирует открывание им секретной дверцы. А значит даже вреден и отвлекает от перспектив. Следовательно, сдать ключ в ломбард - отличная идея, а средства выгодно инвестировать в современный экологичный хайтех, в частности - в возможность перелёта через Атлантику за 10 минут.

- Десять минут! - кричал Илон с табуретки - Это дохуя меньше, чем двадцать минут! И чем тридцать! Да что скрывать - очень меньше чем вообще! Вот это прорыв!

- Нахуя перелетать Атлантику за 10 минут? - спросил Буратино

Маск посмотрел на него, как на идиота.

- Ещё раз - повторил он медленно - Десять минут - дохуя меньше, чем двадцать минут. Это разве не логично? Тебе может калькулятор дать?

Буратино посмотрел вокруг и вдруг понял, что он в той же папиной каморке, и в ней ничего не изменилось.

- Ну что - бодрым голосом сказал Илон - Осталось вот тут и тут подписать, и ты сможешь быть сопричастным к новому электроавтобусу, уникальному и более электрическому, чем другие электроавтобусы. Каждый сопричастный к сотворению чуда получает немножко чуда - и ты сделал правильный выбор, ведь технический прогресс свят, или ты хочешь чтобы вот все вот сейчас всё бросили и опять в каменный век, да?

- Это что? - спросил Буратино

- Это про каморку один документ - сказал Маск, осматривая плинтус в углу и пробуя отколупнуть краску со стены.

Буратино задумался.

Тишина продолжалась около минуты.

- Решил? - спросил Маск, лучезарно улыбаясь

- Решил - сказал Буратино - Отдавай мою азбуку, пидор

За сим и оставим наших героев.

В самом деле, ведь трудно сказать, что будет дальше.


Спалахуйка Майдана Руслана учит скакунов отказываться от газа агрессора



Зажигалка Майдана, певица Руслана Лыжечко, обещавшая сжечь себя в случае, если в Украине не будет реформ, позабыла все речевки, с которыми обращалась к майданным кастрюлям.

Сочтя, что прошло достаточно времени для того, чтобы гиднюки позабыли ее горячие революционные выступления, затаившаяся было львовская певица, вновь всплыла на поверхность. Но не с гимном на устах или новой песней в честь Незалежной. «Спалахуйка» агитирует своих адептов отказаться от использования российского газа. Накануне зимы, которая, как уверяет правительство, будет теплой. Для этой цели Руслана снялась на фоне своего домика («Межигорье» диктатора и тирана нервно курит в сторонке), полностью оборудованного альтернативными источниками энергии. Конечно, если кто-то думал увидеть возле фазенды украинской революционерки поленницы дров или набитый кизяками сарай, то он ошибся. Хворост, дрова, паллеты, уголь – это удел маленьких и нищих скакунов, подпевавших Руслане во время революции достоинства. Загородная вилла революционерки окружена ветряными мельницами и «обложена» солнечными батареями, позволяющими Спалахуйке обходится без российского газа.

К этому же она призывает и своих соотечественников из единой краины: в футблолке с тризубом, певица Майдана пропагандирует личную энергетическую независимость. «Солнечные конвекторы, ветряки, солнечные батареи. Этим оборудован мой дом и дом моих родителей. Я отказалась от российского газа, я сказала это на весь мир. Это мое будущее, я его выбрала. Я перешла на энергоэффективные технологии, и все мы можем это сделать», - заявляет певица в ролике, который склепало правительство. Это уже второй шаг команды эффективных винницких менеджеров - после раздачи плательщикам неподъемной коммуналки красивых брошюрок в желто-синих тонах.

Книжка вместе с новыми счетами на воду и тепло пришла во все украинские дома и популярно объясняет скакунам, что газ стал в семь раз дороже из-за противного олигарха Онищенко, который скрывается в Лондоне от украинского правосудия. Для биомассы такое объяснение вполне сойдет, по мнению Гройсмана. А чтобы кастрюлеголовые не забывали «дух Майдана», теперь за энергонезависимость их агитирует Спалахуйка, которая поддерживает реформу ЖКХ и сжигать себя явно не собирается.

Песенный кумир майданутых открыто насмехается над патриотами, тыча им в нос роскошный особняк с дорогими солнечными батареями, и при этом требует «освободиться» от российской газовой зависимости. Теперь ее «новые песни о главном» крутят государственные телеканалы, предлагая украинцам «не скиглиты», а пышатыся, и по примеру зажигалки Майдана устанавливать альтернативные источники тепла в «хрущевках». Большего цинизма сложно представить, поэтому даже самые упоротые сторонники гидности начали роптать и требовать от Спалахуйки немедленного самосожжения для обогрева мерзнущих патриотов.



ФАТАЛЬНЫЙ ЗАШКВАР. АЛЕКСАНДР ЗУБЧЕНКО

Господа патриоты, побратимы, члены ОСББ, просто пользователи «Фейсбука» и «Твиттера», с прискорбием вынужден констатировать, что на днях трагически зашкварился последний антикоррупционер, евроатлантист, еврооптимист, застрельщик евромайдана Мустафа Маси Найем. Все, безусловно, ждали этого момента, поскольку в последнее время явно пошла антикоррупционная масть.
Оставался один Мустафа
На элитной недвижимости ярко, красиво и с прекрасным выхлопом погорели такие выдающиеся еврооптимисты-антикоррупционеры, как гражданский муж известного ди-джея и гражданская жена шведского подданного, впоследствии оказавшегося негром. Оставался один Мустафа, вокруг которого явно сгущались тучи. Призрак квартиры Найема давно уже бродит по «Фейсбуку», вызывая одобрительные истерики, обвинения в двуличии и даже, не побоюсь этого слова, в нетрадиционной ориентации последнего оставшегося на плаву символа евромайдана. Аудитория явно подготовлена к восприятию неминуемого, я бы даже сказал, фатального зашквара.
И вот этот момент наступил. Правда, не с той стороны, с которой все ждали. Нет, причастность Найема к контрабандному трафику героина из Афганистана пока доказана не была, все еще впереди. Погорел организатор евромайдана на банальных электронных декларациях. Первым забил тревогу депутат из «Самопомочи», состоящий в крайне тесных революционных отношениях с известным журналистом, мастером орального жанра Портниковым. Конечно, речь идет о Егоре Соболеве. Прямо в «Фейсбуке», то есть практически на площади, Егор обвинил Мустафу в преднамеренном срыве исторической кампании электронного декларирования, что неминуемо приведет к блокированию неизбежному вступления Украины в европейские структуры.
Коротко об электронном декларировании. Его придумали п…сы, чтобы все пользователи «Фейсбука» могли в режиме он-лайн анализировать, сколько прокладок (презервативов) купил в данный момент времени потенциальный коррупционер, занимающий госдолжность. К сожалению, идея установить веб-камеру в спальнях и туалетах декларантов пока не нашла достаточной поддержки.
И вот это важное, крайне востребованное вуайеристами ЕС начинание оказалось под угрозой. Мустафа, с…ка такая, разработал поправки к законопроекту, которые, по словам бдительного Соболева из «Садопомочи», срывают все. Я не юрист и мне трудно понять, что именно сотворил Мустафа. Соболев считает, что он хочет увести от декларирования весь кэш, заработанный им за 18 лет журналистской деятельности вместе с Лещенко. Плюс, мерзавец, вводит норму о 183 днях совместного проживания. Если, к примеру, тот же Лещенко проживает вместе с ди-джейкой 183 дня в год, то он должен вносить ее в декларацию. Если не проживает, то он вносит в декларацию богатую маму и Алену Притулу, безотказно дающую в долг.
Вы понимаете, к чему все идет? Из-за Мустафы коррупционеры могут ходить с высоко поднятой головой, посылать НАБУ в вульгарной форме, как это делает, к примеру, Лещенко, и смело носить кэш в коробках из-под ксерокса. Типа: «а какие могут быть ко мне предъявы, если с женой я жил 182 дня, а моя сестра за сет берет десять штук евро кэшем, который я вам не покажу?».
Справедливости ради стоит отметить, что интернет-аудитория слабо разбирается в правовых нюансах, однако буквально сердцем чует – Мустафа зашкварился и теперь его надо бить ногами. У меня, к сожалению, сложилось аналогичное впечатление, поскольку дискурс зашел в суровую плоскость: п…р Найем или нет? Абсолютное большинство склоняется в настоящее время к первому варианту. Жалкие попытки Мустафы оправдаться в каментах вызывают суровые насмешки бывших единомышленников. Они ведь предупреждали Найема – дистанцируйся от прокаженного антикоррупционера, иначе сам таким станешь. И вот печальный итог революции гидности, как говорится, налицо. Целый член коллегии МВД, бывший опять-таки член руководства самой мощной фракции парламента «БПП» оказался шестеркой олигархов, по их указке протягивающий коррупционные поправки в закон о е-декларировании. Патриотическая интернет-общественность сурово клеймит подлость и двуличие бывшего кумира евромайдана.
В то время, как вся нация должна сплотиться и а) достойно ответить на обвинения президента Израиля в антисемитизме; б) пресечь организованную Юлией Тимошенко по указке российских спецслужб кампанию по «тарифному восстанию»; в) скинуться на строительство нового мемориала в Бабьем Яру, Найем занимается диверсионной деятельностью.
Пока пишу эти гневные строки, краем глаза слежу за чрезвычайной сессией Верховной Рады. Второй час спикер Парубий ищет голоса в зале для увольнения судей-предателей и не находит. Самые проницательные депутаты из «Народного фронта» уже поняли: речь идет об очередной спецоперации Кремля, цель которой – сорвать увольнение судей-сепаратистов, подорвать высокое доверие общества к парламенту.
Вы понимаете, как все, с…ка сложно, насколько важно сохранить веру в идеалы майдана, курс гривны и безвизовый режим? Достаточно буквально одного подонка, чтобы прекрасное здание европейской государственности, с таким трудом построенное на останках «Небесной сотни», рухнуло к е…ням. И что вы думаете? Таки нашелся такой подонок со своими «183-мя днями совместного проживания» и «чемоданами незадекларированного кэша». Вы представляете, как трудно будет детективам НАБУ 183 дня лежать, с…ка, под кроватью из-за одного продажного антикоррупционера?

Авиационная перемога над москалями

Суперджет
Вы спросите меня — при чем тут украинский авиапром, если на фото российский Сухой Суперджет (правда, в раскраске погранслужбы Казахстана)?

А вот при чем:
Еще в 2013–2014 гг. пограничной службой Казахстана из Украины были получены два транспортных самолета Ан-74ТК-200 новой постройки, однако в силу неспособности Харьковского государственного авиационного производственного предприятия выпустить новые самолеты заказчик принял решение перейти на закупку продукции российских производителей. И вот — первый SSJ-100 уже получен.

Укропы могут начинать скакать и праздновать перемогу. Потому что заказ казахов — это было последнее, что еще оставалось у харьковского ГАП из реальных заказов. Теперь заказов нет, и денег больше нет. Рабочие ХГАП могут отправляться на Майдан скакать против злочинны влады.

Вы спросите — а что там с 15 миллионами бакинских, которые руина должна Казахстану за непоставленный самолет? Так Руина их Казахстану простила. Руинский суд не признал ХГАП виновным в срыве поставок. Логика — альтернативна: событием форсмажора объявлены решения верховной Рады Руины, разорвавшей сотрудничество с РФ в авиационной сфере.

Между прочим, укропы даже упразднили должность ген.конструктора и всех его заместителей на авиапредприятии Антонова. Потому что ничего разрабатывать и конструировать больше не собираются. Это ли не великая перемога?
 
Источник

Почему взорвалась «Булава»

Булава
Подводный крейсер стратегического назначения «Юрий Долгорукий» 27 сентября из акватории Белого моря выполнил залп двумя межконтинентальными баллистическими ракетами «Булава» по камчатскому полигону Кура, сообщило Минобороны России. Одна из двух ракет самоликвидировалась.

«Обе ракеты штатно вышли из шахт подводной лодки по заданной траектории. Боевые блоки первой ракеты выполнили полный цикл программы полета и успешно поразили заданные цели на полигоне. Вторая ракета после выполнения первого этапа полета самоликвидировалась», — сообщила пресс-служба Минобороны (цитата по «Интефаксу»).

Казалось бы — при чём здесь Украина? Однако в Киеве уже скачут, празднуют очередную перемогу. А я чё-то не понял восторгов свидомитов. А как надо-то? Чтоб вторая в кукуев полетела, что ли?

Самоликвидация второй ракеты была преднамеренной и не является признаком неисправности. Это так официально сообщено. В целях экономии при проверке залповых пусков МИТ запускает все ракеты, кроме одной, с массогабаритными макетами третьей ступени и боевых блоков. Единственная настоящая ракета летит на полигон поражать цели, а остальные — создают ей и подлодке условия, сходные с массовым пуском. После отработки первого этапа эти «массовые» ракеты самоликвидируются — поскольку без настоящей третьей ступени они просто не попадут в полигон.

Источник

Злобная политинформация 15/16

Надпись под фото: Когда заканчивается президентский срок…

Партнеры планируют ввести против нас новые санкции… На этот раз за Сирию… Вот неугомонные… Песков прокомментировал: «Одержимость санкционной политикой ничего хорошего никому не приносила».  Дмитрий Сергеич, конечно  лукавит, потому как нам- то санкции на пользу пошли, позволив развить, наконец, собственное производство,   избавившись от критической зависимости по импорту во многих отраслях экономики. Европейсам, потерявшим на этом деле до 50 миллиардов долларей, не так хорошо, как хотелось бы, но они полны решимости идти до конца…

Что можно сказать? Разве только привести ответ груздя зарвавшемуся мухомору, ехидствующему по поводу того, что грибники непременно груздя зарежут.

— Найдут меня, или нет, чтобы зарезать- бабушка надвое сказала, а вот ты сапогом по хохотальнику точно отхватишь!

Нравится, видимо нашим партнерам когда «сапогом по хохотальнику». Дабы их не разочаровывать, безвинно репрессированный за свою внезапно вспыхнувшую,  и оттого еще более пугающую страсть к Маннергейму, Сергей Иванов развил активную деятельность.  Собрал нефтяников и поставил задачу до 2018 года полностью перекрыть нефтяной транзит через зарубежные балтийские порты… Надо сказать, что он (импорт, не Иванов) и так уже загибался, в связи с введением в строй новых портовых мощностей на нашей Балтике, но контрольный выстрел сделать все- же стоило… Говорят, что прибалтийские железнодорожники, всякие докеры- брокеры, а также жаждущие матросской любви полупокеры и портовые шлюхи, крайне недовольны таким беспределом… Их дело… Как показывает опыт одной сильно европейской страны, нужно просто скакать повыше и все само наладится.

Вообще- то странно, что санкции хотят ввести за Сирию, я ожидал, что за думские выборы прессовать будут… Там ведь и в самом деле всё не так однозначно… Все, кого не спроси, голосовали исключительно за Навального, но победила почему- то опять «Единая Россия»… Место наверное такое…  В результате, многие обижены… Возглавляет обиженку Явлинский.   В два раза меньше голосов, чем в 2011 набрали, заветные три процента недостижимы, и поэтому госфинансирование- фсё … Гадить действующей власти теперь придется исключительно за собственный счет…

Были и жертвы… Пришедший голосовать за «Парнас» рукопожатник Ионов, выхватил от куевских правосеков… Ничего удивительного: его постоянно лупят. Человек такой- мимо не пройдешь, не ударив… Он, в принципе и в Хохлостан- то мигрировал, потому, что в Москве сторонники Путина постоянно ума, через задние ворота вкладывали… Только прибыл в Кукуев, так сразу ногой в табло заработал, правда уже от путинских противников… Понял, конечно, что  грубо говоря…по большому счету, до этого его вообщем- то и не били никогда… Виноват в сложившейся ситуации, понятно Путин…

Меж тем знающие камрады утверждают, что объем информации свалившийся на наши бедные головы привел к тому, что народ перестал вдумчиво приникать к источникам. В лучшем случае, текст пробегают глазами по диагонали, а зачастую и вообще ограничиваются прочтением заголовков («Никто же нефига  не читает!»)… Я так скажу, камрады, аккуратнее надо с этим делом, иначе картина мира искажается.

Смотрю, к примеру, на заголовок: «Порошенко в Днепре»… Думаю, ну вот, Петя- фсё… Памятником стал… В том смысле, что застыл в тазике с цементом на дне реки… А на поверку оказывается, что укры Днепропетровск в Днепр переименовали, а Петя туда приехал, и ,как обычно, пьяную ахинею нес… Вообщем, расходимся камрады, здесь нет ничего интересного… Зря время потратили, прочли бы лучше статейку  Мэри Кокс (в девичестве Маши Кокаиновкиной) о том, как из ничего, купленного за пятьсот евро в «Азбуке вкуса», приготовить модный салатик «Горе луковое»… Ну или фильм какой позырили…

Поляки вон новый фильм про Смоленск сняли. Я, конечно думал, что в рамках исторической справедливости, нам  поведают   увлекательную историю про то, как пшекам в 17 веке Иван Сусанин залудил… заблудил их, в смысле, но оказалось, что сняли триллер про кровавую гэбню, подло расправившуюся при помощи березы с самолетом президента Болека…  Он со святой целью поперся в кровавый Мордор, очередной раз русских орков на их территории хулить и поругать, а тут  путиноиды березу приташили! Бац! Самолет в клочья, Болек- в кашу… А говорили: «Железный Болек»… Размазня!

Поляки, попшекали- попшекали и решили в качестве ответной меры все памятники тоталитарному рыжыму на территории своей Ржачи снести нахрен! Ибо все не так однозначно: никто, к примеру,  не просил освобождать их от немецких туристов в сорок пятом…

Я так скажу разлюбезным пшекам: водки жрать меньше надо, тогда и памятники не мешают, и наши березы своими президентами сшибать не будете… Яблочки вон лучше кушайте, для здоровья говорят дюже полезно, тем более, что девать их вам вроде некуда, разве что хохлы в порядке дружеской взаимопомощи понадкусывают…

Хотя хохлам- не до яблок, они упорно рвутся в клуб получивших люлей от кровавого Мордора, поэтому, в настоящее время,  изучают опыт старших товарищей. В этой связи очень вовремя к почетному председателю упомянутого выше клуба одесскому голове Мишико С. пришла муза… Сразу отмету все подозрения камрадов- конспирологов.  Охохлившаяся (в плохом смысле) гражданка Гайдар здесь не причем…  В силу целого ряда обстоятельств, эта- не наша Маша Г. музой быть никак не может. Для настоящей музы очень важна утонченность… А какая нахрен тут утонченность, когда джинсы 56 размера на задницу без мыла не налазят…. Впрочем, и с мылом не налазят, но это уже другая история… И потом, разве может муза на букву «Г»  вызывать какие- либо позитивные ассоциации? Так, срамота одна…

Короче говоря, посетила Мишико  другая муза,  Саманта Пауэр в огненной шапке отчаянно рыжей лисицы, или может какая- нибудь  Псака, с немытой башкой… Достоверно сейчас  не установишь… Да и неважно это. Результат важен. А он- на лицо… Или на рыло… С какой стороны посмотреть. Хотя, как не смотри, но произведение Мишико  «Уроки Грузии для Украины. 20 бесед с Михаилом Саакашвили», вышло в свет… Судя по названию книга написана в эпистолярном жанре…. Понятно дело, Миха- то тот еще эпистол… Надеюсь эпизод с героическим вытряхиванием из широких штанин адреналина, во время грузинской агрессии, в книгу вошел, как и кулинарная страничка по приготовлению галстуков…

Хотелось бы верить, что книга станет настольной для каждого, имеющего стол правоверного правосексуалиста… Аминь… В смысле СУГС…

Тем временем, нешуточные страсти кипят, шумят и пенятся в Евросоюзе. Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что больше не хочет употреблять свою фразу «Мы справимся», которую она произнесла по отношению к наплыву беженцев в Европу в разгар кризиса с мигрантами. В то же время, фрау как бы  намекает немцам, что все будет абгемахт, и она конечно же вполне способна справиться с понаехами, просто пока слегка другими делами занята…

У тевтонов шаблон на глазах рвёт! Люди они простые и тонкому политесу не обучены. Обращение к народу, с точки зрения среднестатистического немца, должно быть емким, кратким и понятным:  Ферботен, нахрен, шнеллер, айн-цвай! Ауфштеен, штилльгештанден!!! Дас ист фантастиш… Хотя, нет, последнее не оттуда…

Но главное , что совершенно непонятно что делать дальше растерянному бюргеру: откапывать дедушкин «MG», или расслабиться и получать удовольствие?

Тут еще некстати выяснилось, что утомленные халявным жильем и  социальными пособиями мигранты, летом, в массовом порядке выезжали на отдых, на Родину, с которой они и бежали в Германию. Причем, на недовольное ворчание бюргеров, власти с прямой наивностью ответствовали, что лица, живущие на пособие, согласно закона, имеют право на отпуск (сюр, какой-то), и не обязаны уведомлять администрацию, куда именно намерены поехать отдыхать… Потребности у них такие… Каждому мигранту- по потребностям… Хотя правильнее было бы не «по потребностям», а ногой по фаберже, а потом еще с правой в ухо! Но законопослушные дойчи продолжают содержать на свои налоги армию импортных проходимцев… Их двух миллионов прибывших в прошлом году, на работу устроились тридцать тысяч…  Гвозди бы делать из этих людей…

Хотя. Конечно, в качестве заготовки для скобяных изделий больше подойдет канадский Премус Джастин Трюдо заявивший, на ассамблее ООН, что сирийские беженцы пополнят канадский средний класс… Это- пять… Капец Канаде…  Вспомнят еще с ностальгией жители страны кленового листа прежнего Премьера Стивена Харпера,  который в шкафу от Путина разгневанного избирателя прятался…

Я, конечно, на этой ассамблее лично не присутствовал (сказали: «В валенках- иди нахрен!»), но поистине историческое выступление Обамы, сумело меня растрогать… До слез, блин! С поразительной открытостью Бараша, чтоб ему всю оставшуюся жизнь бананы с косточками жрать,  констатировал, что все кругом козлы, одна Америка вся из себя белая и пушистая… Ага… Только это не пух. Плесень это…Испортилась ваша Америка и смердит…

В принципе,  Хусейныча понять можно, ведь за каких- то восемь лет ему удалось то, чего не могли добиться все его предшественники- пендосов теперь ненавидят практически во всем мире… Вот уже и ручная Япония взбрыкнула, Турция, того  гляди, пошлет в открытую…

-Все в порядке,- уверяют пендоаналитики,- С джапами договоримся, а Эрдогаша просто перенервничал, дескать занервничаешь, когда у тебя Премьера зовут Йылдырым… Хрен выговоришь, и не рифмуется…

Так- то оно так, только вот чем объяснить совершенно непредсказуемый финт Вьетнама, нагло отказавшегося от подписания соглашения по Транстихоокеанскому партнерству (ТТП). Председатель Парламента Нгуен Тхи Ким Нган (не Йылдырым, конечно, но тоже внушает!), заявил, что с Хусейнычем они точно ничего подписывать не будут…

Упс, конечно феерический! Все помнят, как еще недавно Бараша колотил себя кулачонками по впалой груди (Кин-Конг- жив!) и божился на дохлого Мартемьяна, что благодаря его титаническим усилиям соглашение по ТТП заключено и вот- вот заработает…  И вот теперь судьба нового торгового союза оказалась под большим вопросом, а Обама предстал перед публикой в своем истинном облике балабола- задушевника…

Вообщем, судя по последним событиям, наиболее оторванные страны, с подачи старины Кастро, положили болт и на Америку, и на Обаму… Хотя, на Обаму, кое- кто, похоже, положил глаз… Так, известный режиссер Мэл Брукс, на церемонии вручения национальных медалей в области искусств и гуманитарных наук, попытался стянуть с него штаны… Прямо на сцене…  Цели Брукса совершенно непонятны, ибо ранее он в подобной циничной зоофилии не замечался…

Там вообще, все странно, в Америке… Толстеют все! Даже солдаты в зоне боевых действий. Минобороны с грустью отметило, что каждый пятнадцатый солдат на линии фронта страдает от ожирения… Неподъемных раненых слонопотамов приходится вытаскивать с поля боя БТРами, зацепив тросом за эвакуационную петлю… При фиговых раскладах до госпиталя одни уши доезжают… «Макдональдс» только сочувственно кивает клоунской башкой, и презентует новый продукт «Quad Stacker» – четыре мясные котлеты, четыре ломтя бекона и четыре слоя сыра в булке…

У нас, конечно, все сложнее, потому как нашему здоровью угрожают наши же  бабушки. Блестящее подтверждение этой аксиомы, на днях мы получили в Новосибирске. Там бабулька приютила коршуниху со сломанным крылом. В процессе лечения птиц получал усиленное питание… После того, как сломанное крыло сраслось, коршуниха, получившая имя Люся, к собственному удивлению не смогла взлететь из-за набранного веса… Обследовавшие птицу орнитологи пришли в ужас: ожирение, киль не прощупывается, и посадили ее на диету… Показывали эту Люсю… Сильно напоминает индюка, а морда, реально в экран не помещается… Вообщем, хоть сейчас на предвыборный плакат кандидатом в депутаты… У большинства орлов с этих плакатов, тоже харя просит кирпича и киль не прощупывется…

Меж тем, благодаря усилиям ученых и строгой диете, Люся уже недалеко, с одышкой летает,  вполголоса матеря орнитологов. Ученые выражают уверенность, что смогут привести птица в форму к тому времени, когда ей нужно будет эмигрировать на зиму в Индию…

Наивные люди, чо… Они бы Люсю спросили, она вообще в Индию собирается? По- моему, после выписки, коршуниха немедленно навестит бабулю, у которой и перезимует благополучно…

Боюсь представить, как у бабули внуки выглядят… Проблема бабушкиных пирожков, кстати, в нашем обществе возникла даже не вчера. Достаточно обратиться к народному фольклору. Что действительно думаете, что сказочный Колобок, этот лютый крендель, нагло кидающий всех встречных, на самом деле хлебобулочное изделие? Как бы не так: это качественно откормленный на каникулах внук.

Кстати: о питании… Депутат Свердловской облдумы Илья Гаффнер, получивший широкую народную известность (и любовь!), из за творческой переработки медведевского лозунга : «Денег нет, но Вы держитесь», в нечто совсем уж непотребное: «Денег нет- тогда не жрите!», позорно расчехлился, представив фиктивный диплом о высшем образовании… Суд признал Гаффнера неучем… Я бы на месте депутатского сообщества отправил мерзавца доучиваться в ПТУ, на сухари и воду, но в Ёбурге вся власть вообще странная какая- то, так что скорее всего отделается легким ай-я-яем…

Вот он, этот сторонник легкой голодовки (киль, судя по всему, тоже не прощупывается):

bezymyannyj1

Александр Перлин

Истерика пропаганды

В последние дни я, не без удовлетворения, наблюдаю форменную истерику в стане российской оппозиции.
krik2
Майдан сорвался, деньги конфисковали, без денег собралось полсотни фриков, российская власть остаётся сильной, а ситуация в стране стабильной. И для мечтающих о перевороте хомячков – это крушение всех их надежд и чаяний.

Сорваны все «идеологические» рамки и маски. И вот уже либералы цитируют «коммунистов», а «коммунисты» националистов. И все они единым хором в унисон повторяют и тиражируют одни и те же вбросы. А вот времени на создание качественных вбросов уже не хватило, поэтому они всё бредовей и бредовей.

«Экономист» Жуковский, клятвенно обещавший нам доллар по 150 рублей прошлой зимой, сочиняет новые мантры, как всё плохо в российской экономике, а заодно приглашает к себе какого-то пенсионера, который рассуждает о том, что «военные учения российской армии – это показуха».

Качество прогнозов этого «экономиста» мы уже видели, в реальности же макроэкономические показатели выходят на докризисный уровень, торговый баланс профицитен, золотовалютные резервы растут. Лучше бы он нам рассказал, как там «Дойче банк» поживает. Но он не расскажет, потому что не за это ему печеньки дают.

Что же касается эффективности российской армии, то это нужно спросить грузинских экспертов (прежде всего, экспертов по затяжному бегу, три дня непрерывно бежать – это нужно уметь), выживших после 08.08.08, и сирийских бармалеев, от которых сейчас вполне успешно чистят Алеппо.

Раз не получается взять качеством вбросов, то берут количеством. И количество в последние дни просто зашкаливает. На днях нам сообщили о «друге детства Путина», который работает мясником, и который «предположительно может быть держателем нескольких миллиардов». Доказательств ноль, но если ты учился в одной школе с Путиным, то ты уже по определению тайный миллионер Корейко.

Вот предвыборный фонд Клинтон – это ерунда. Торговля должностями послов и министров – фигня. Вы туда не смотрите, вы сюда смотрите. «Ловкость рук и никакого мошенства».

Или вот сегодня в очередной раз вбросили про «Боинг». Сначала заявили, что «Виновата Россия», а потом добавили «но доказательства мы вам предоставим в 2018 году». Как же так?

Это будет как с олимпиадой, где всех российских спортсменов огульно обвинили, а через два месяца глава МОК делает удивлённо-невинный вид и заявляет «Я не понимаю, на каком основании их отстранили». Рассчитано исключительно на либеральных дурачков, для которых Россия априори виновата всегда и во всём (платить и каяться, каяться и платить).

На мои вопросы «А где днепропетровский диспетчер, который вёл этот самолёт? Где он сам и где его показания?» ответов нет. А это самые главные ответы в данном деле, которые чётко дают понять, кому выгодно, кто имел возможность и, соответственно, кто виноват.

У меня была ещё целая подборка подобных вбросов, начиная с «в селе Гадюкино журналист CNN не дал подделать результаты выборов» и заканчивая «в России собираются запретить бэби-боксы (куда можно подбрасывать нежеланных детей), это не либерально». Но Сан Саныч-младший добрался до компа и позакрывал большинство ссылок.

Несмотря на это не могу не отметить ещё один вброс, от «таёжного революционера» Кунгурова. Он сидит в сибирском СИЗО, но несмотря на это наваял статью, в которой утверждает, что «украинская пропаганда права, и русские на Донбассе сами себя обстреливают – или же ополченцы, или даже российская армия». Конечно, никогда не бывшему на Донбассе Кенгуру из-под сибирской шконки лучше видно, чем нашим военкорам, которые там регулярно попадают под обстрелы.

А, между прочим, баннер с надписью «Свободу Кенгуру!» висит на сайте «Народного журналиста», организованном белоленточными господами Сулакшиным, Несмияном, Просвирниным и Гиркиным. Игорю Ивановичу, я считаю, нужно писать книгу. «Как слить всё и за два года превратиться из Стрелкова в Гиркина». Нудное будет чтение, но поучительное.

В целом же весь этот бессистемный поток вбросов напоминает только одну вещь – истерику.

«Ну, устройте майдан! Ну, позязя! А иначе мы заплачем и будем биться в припадке».

Скорее, скорее, а то запад обвалится окончательно, и мы больше не сможем вам рассказывать, какой он замечательный и успешный! Бгг
 
Александр Роджерс

Задорнов поставил мат Бжезинскому. Александр Роджерс

Ах, как всё интересно вытанцовывается!
Михаил Задорнов
В США невменяшки одержали очередную победу над здравым смыслом. Сиюминутная жадность снова победила стратегическое мышление и инстинкт самосохранения, и американский Конгресс подавляющим большинством голосов преодолел президентское вето (впервые за всё время президентства Обамы) и утвердил закон, позволяющий американским судам отсуживать имущество саудитов по обвинению в причастности к теракту 11 сентября.

Если помните, то саудиты ранее уже протестовали против принятия этого закона, угрожая, что распродадут свои американские активы и имеющиеся у них на руках трэжерис, и выведут их с американских рынков. Сумма угрозы оценивалась экспертами примерно в 750 миллиардов долларов.

Тогда администрация Обамы, понимая всю серьёзность подобной угрозы, наложила на этот закон вето. Однако лобби жадных адвокатов, окучивающих семьи погибших в теракте 11 сентября, оказалось сильнее президентского вето.

Итак, перед американскими финансовыми рынками снова возникла угроза сброса трэжерис и вывода инвестиций на сумму в 750 миллиардов с последующим выводом этих денег вне зоны юрисдикции США (и это понятно, никто не хочет, чтобы окружной суд штата Алабама распоряжался такими суммами, которые саудиты по праву считают своими). То есть американские фондовые рынки находятся на грани грандиозного шухера.

Одновременно с этим саудиты в рамках ОПЕК договорились об ограничении добычи нефти, в результате чего цена на нефть марки Brent за вчера уже скакнула с 46,3 до 48,5 долларов за баррель.

Планируется, что после реализации этой договорённости члены ОПЕК обратятся к остальным нефтедобывающим странам с предложением также ограничить добычу, что может привести к дальнейшему подорожанию нефти.

Таким образом, американцы умудрились за один день выстрелить себе в обе ноги одновременно.

Может кто-то и дальше думает, что они сверхковарные с многолетними планами по закулисному управлению миром, но лично я в этом крайне сомневаюсь. Может когда-то они такими и были (или делали вид, как старый маразматик Бжезинский, который корчил из себя «шахматиста» и концептуала), но в последние годы к ним всё больше подходит определение Михаила Задорнова.