среда, 26 октября 2016 г.

Немного юмора








































Синтез ненависти

Смешно. Нужно читать и плакать, навзрыд. Как лихо закручен сюжет!

                                                                                             

Но, только лишь на первый взгляд. Насмеявшись вдоволь, стоит понять, что такие вот месседжи появляются не от вселенской глупости и задержек в умственном развитии авторов. Хотя… и не без этого. Традиции отечественной журналистики, знаете ли.

Такая «журналистика» делается для формирования в подсознании молодых людей образа «злобного пенса», живущего на юго-востоке, традиционно голосовавшего за «злочинну владу» и «ждущего прихода русского мира».

Кому-то очень выгодно, чтобы страна была разделена на «депрессивный восток» и «передовой запад», на активистов-студентов, стремящихся в Европу, и отсталых пенсионеров, ностальгирующих по «совку». Ведь, с этими «бабками — сепаратистами», которых под дулами автоматов сгоняли на похороны Мотороллы, не хочет жить в одной стране Вова Парасюк. Да и ладно – его забыли спросить, кому жить в этой стране! Но, ведь, кто-то мечтает и об исправительных лагерях, насильственном насаждении языка, этнических чистках, лишении гражданства и массовой депортации всех неугодных…

А их тысячи.

Любая, цивилизованная страна, в современном мире, уже не может быть монокультурной, с единственной идеологией, говорящей на одном языке, прославляющей одного бога, населенной сплошь одними «активистами», почитающими только «правильные» праздники и «правильных» героев. И это нормально. Так и должно быть.

Но, одно дело – извлекать из всего разнообразия общественной и культурной жизни пользу и, совсем другое – синтезировать ненависть.

Так что, вдоволь насмеявшись над убогими «журналЫстами», задумайтесь.

Алексей Куракин

Деваха дала заднюю - "Я назвала Россию "Рашкой" по глупости!" ...

22-летняя студентка МГИМО в интервью Лайфу объяснила, почему назвала родину "Рашкой", зачем удалила аккаунт в соцсети, кого считает лучшим президентом и как на её пост отреагировали её родители:

1.jpg

— Элина, а вы где сейчас отдыхаете?

— Какое это отношение имеет к делу?

— Всем интересно. Особенно после вашего нашумевшего общения с подписчиками в соцсетях.




— Я отдыхаю. В отпуске. Сразу скажу: я никогда не говорила, что хочу жить за границей, что мне не нравится Россия, не судила об уровне жизни в ней. Не было отрицательных слов с моей стороны. Я по своей глупости назвала не очень уважительно Россию "Рашкой". Но не по своей воле, а просто процитировала сообщение. Я готова извиниться перед всеми россиянами, чьи чувства я задела. Я не хотела негативно высказываться против своей страны, семьи и моего университета.

— Но как же так получилось?

— Я не такой смысл вкладывала, не то имела в виду. Как всё было: я отдыхаю, а кому в отпуске хочется в Москву? Все хотят, чтобы отдых продолжался как можно дольше.

— Родители как отнеслись к вашему поступку?

— Папа мой не будет в восторге от такого. Знаю, что ему это очень неприятно и обидно. Ведь таких патриотов России, как он, ещё поискать надо. Ни разу не слышала от него даже одного плохого слова про родину. Ничего. Никогда! Ещё раз прошу понять: я ни в коем случае не хотела обижать свою страну. Сейчас говорят, что я оправдываюсь. Но я говорила о погоде. А о чём я ещё могла говорить? Мне в принципе не на что жаловаться.

— Ректор МГИМО хочет провести с вами беседу. Вы же наверняка знаете об этом.

— Я люблю мой университет. Когда меня просят посоветовать вуз в Москве, я всегда говорю, что альтернатив МГИМО нет нигде в мире. Но почему-то об этом никто из журналистов не вспомнил.

— Почему вообще представители золотой молодёжи то и дело попадают в такие двусмысленные ситуации?

— Видимо, публичные люди или дети публичных людей должны осознанно относиться к тому, что говорят, следить за своими словами. Я готова понести ответственность за то, что так по глупости написала. Я же патриот. И всегда, в том же "Аске" когда спрашивали, говорила, что Путин — лучший президент, нигде не хотела бы жить, кроме Москвы. Не знаю, почему так против меня все настроились, и готова попросить прощения. Я ни в коем случае не противник своей страны!

— Ну, вы теперь учёная. Что таким же молодым людям, как вы, можете посоветовать?

— Надо запомнить, что на нас смотрят. По нам судят о наших университетах. Нужно следить за тем, что делаем, не дискредитировать свою репутацию, своих родителей.

— После скандала вы останетесь в соцсетях?

— Я уже удалила аккаунт в "Аске" и не собираюсь его возвращать. Не хочу, чтобы из-за маленьких неосторожностей разгорались огромные конфликты, да ещё и на таком уровне. Такой цели у меня не было. И считаю, что соцсети не то место, где нужно проводить своё время.


via

«Новая» украинская мультипликация: куда девался «майданный чаёк»

Гиперупоротая укропропаганда для самых маленьких: Отряд москалей во главе с Путиным вторгся в Карпаты... украсть лес! Новый "шедевр" гуцульской мультипликации
 narkotaПластиковые нацики не расскажут маленькому украинцу, кто варварски рубит его лес на Карпатах и гонит составы в ЕС…

«И вот всё у них так» — именно эти слова сами срываются с уст при взгляде на «первый украинский мультфильм про УПА». Что «всё»? «Всё» — это значит «тупая убогость». Причем даже не знаешь, чего тут больше – тупости или убогости, ибо что с точки зрения формы, что – содержания, мультфильм производит невероятно кислое впечатление.

Давайте, что ли, глянем, чтобы не было «Пастернака не читал, но осуждаю»:

Начнём с формы. У меня давно таилось подозрение, что вся эта мулька с украинским государственным патриотизмом – просто низкопробная имитация настоящей деятельности. Первый украинский мультфильм про культовых героев, столпов национальной идентичности, делают какие-то дилетанты, и в итоге получается предсказуемое «лайно» — гордое имя «анимации» к видеоряду покадровых фотографий вряд ли в полной мере применимо. Ладно, не будем столь категоричны – ведь и «Домовенок Кузя», и «Пластилиновая ворона» тоже снимались похожим образом – но здесь-то фигурки даже не двигаются. Ручки-ножки, мимика – ноль, полная статика. А почему?

А потому что они не пластилиновые – они из полимерной глины, им ручку не поднимешь, улыбку не сделаешь. Почему же из глины, а не из пластилина?! Всё просто: делал их на продажу хендмейкер Богдан Савлюк – мультик снял, а фигурки потом продал, пластилин-то, в отличие от глины, не продашь. Безотходное производство. Поэтому вся анимация свелась к тому, что фигурки дергаются в кадре как на зажеванной пленке старой видеокассеты. Яка страна – такый и мультик.

Еще небольшое примечание: на Прикарпатье говорят совсем не так, как в мультфильме, где звучит «русский украинский» по нормам учебников УССР. Но если бы гуцулы говорили как гуцулы, то ни единого слова было бы не понять. Поэтому реалистичностью пришлось пожертвовать ради доступности.

Но убогость визуальная не идёт ни в какое сравнение с той феерической тупостью, переходящей в кафиканский абсурд, которая составляет идею «шедевра». Держитесь крепче!

Итак, злые москали пробрались в Карпаты, чтобы… чтобы… нет, не могу, смех душит!.. чтобы

УКРАСТЬ ЛЕС!!!

Приехали москали из сибирской тайги да мордовских лесов красть украинские смереки. От так от! Своего леса нету, весь на лесоповале уже вырубили — вот, проклятые захватчики, на украинский позарились. Чего еще России не хватает? Нефти? Газа? Снега?..

«Страхов не было, но просто хотелось проиллюстрировать важные исторические события и наболевшую вырубку леса. Я сам живу в Ивано-Франковске и каждый день вижу по три эшелона поездов, загруженных молодым украинским лесом. Выезжает вон из страны, разворовывают. Да и нет у нас почти совсем украинских аутентичных мультиков. Захотелось своего, колоритного» — рассказывает создатель. Что ж, с колоритностью всё получилось… но куда же выезжают эти самые эшелоны с украинским лесом?

А вот куда (спойлер: не в Московию): «Чтобы получить 600 млн евро макрофинансовой помощи от ЕС, Украина должна отменить мораторий на экспорт леса и урегулировать вопрос социальной помощи внутренним переселенцам. Об этом на первой пресс-конференции в Киеве заявил новый глава представительства ЕС в Украине, посол Хюг Мингарелли. «Мы уже предоставили Украине первый транш в размере 600 млн евро и ожидаем второй транш в 600 млн евро. Для этого Украине нужно отменить запрет на экспорт леса»».

Есть логика женская, а есть – свидомая: ЕС платит за вырубку карпатских лесов, а виноваты москали. Кто же еще? Москали виноваты всегда и во всём – и тут это возведено уже в какую-то кубическую степень.

Но не просто москали – а конкретно Путин. Путин лично возглавляет отряд советских солдат, которых спаивают водкой героические бойцы УПА (ей-Богу, хоть бы постеснялись так позорить своих «героев», могущих победить кого-то только путём спаивания). Не так давно в сети ходила шутка про «Путин – бог хохлов», так всё странным образом сбывается: ну в самом же деле, бог – неподвластный времени и пространству! Какой-то Дункан Мак-Лауд, путешествующий сквозь века, и везде нагибающий бедных укронациков. Что будет дальше, следуя этой логике: Бандера учит питекантропов добывать огонь? Шухевич бьется с Захарченко в битве при Гастингсе? Петлюра убивает Пушкина на дуэли? Грушевский пишет Библию?.. Непременно нужно свидомитам создать такой сериал: «Укропы против москалей: битва за гранью времён». И пускай там казак Мамай побеждает Кутузова.

Закончить можно только одним финалом, который универсально подходит к итогам любого украинского начинания (осторожно, имеется лексика 18+)


Григорий Игнатов

Кажется Трампомайдан начинается…

Трамп и его сторонники уже в открытую говорят о том, что у них собираются украсть голоса. Как мне знакома эта фраза про «украденные голоса». Всем знакома. С неё начинаются майданы...
donald-trump-laughing
Куля в лоб, так куля в лоб!

Ну что, дорогие мои детишечки… Таким образом ещё до голосования закладывается утверждение, что Трамп и его сторонники не признают результат выборов, если он не победит. По крайней мере, заранее закладывается такая возможность.

Видимо, кто-то из окружения Трампа таки почитал методичку по майданам от Джина Шарпа. Так что после таких заявлений уже может быть любое дальнейшее развитие событий – и массовые акции протеста, и «ненасильственное сопротивление», и столкновения со сторонниками Клинтон.

А уж «сакральных жертв» американские копы наделают и без постановок. У них в «стране свободы и демократии» такие жертвы полицейского произвола каждый день по несколько штук – выбирай в качестве символа сопротивления любого.

Американские криминальные хроники просто забиты трупами «made by police» – белыми, чёрными, жёлтыми, straight и геями, обоих полов, детьми и стариками, слабоумными и гениальными – на любой вкус. При желании можно даже найти погибшую от рук кровавого режима маленькую негритянскую девочку-лесбиянку с инвалидностью (вот где торжество политкорректности). И даже придумывать ничего не нужно – просто использовать реальные факты.


Свой медиа-ресурс у Трампа есть, финансы тоже. Активность его сторонников в интернете выше, чем у сторонников Клинтон в несколько раз. Так что и нужную картинку создать, и информационное сопровождение и раскрутку движа обеспечить им будет не сложно.

А самое главное – американское общество уже расколото.

Можете меня поправить, но я не помню, чтобы во времена прошлых выборов были стычки между сторонниками разных кандидатов. Сторонники Обамы не били сторонников Ромни, а приверженцы Гора не мочили бушистов.

В этом же сезоне редкое выступление кандидатов обходится без мордобоя. Причём дерутся как идейные сторонники кандидатов, так и засланные штабами на вражескую территорию наёмные провокаторы («титушки»).

В общем, классическая революционная ситуация «верхи не могут, низы не хотят», раскол общества по имущественному, расовому, географическому признакам, необъявленная гражданская война и кризис в экономике (как минимум, затяжная стагнация, а в реальности – скорее даже депрессия).

И есть часть элит, которая готова все эти протестные массы возглавить. Классическая предреволюционная ситуация, которая может вылиться как в майдан, так и в полноценную гражданскую войну.

Зачем нам шлемы виртуальной реальности, когда тут в реале такие движухи намечаются? Лично я уже с попкорном и флажками, скандирую «Трамп, Трамп – наш человек! Если он не сможет, то никто не сможет!».

Карма, сцуко, существует.

Александр Роджерс

Зомби-апокалипсис. Генеральная репетиция годовщины революции гидности

Через несколько дней лучшие представители украинской политической нации встретят свой профессиональный праздник. Широко, креативно, жутко — все как мы любим.

Зомби-апокалипсис
Хэллоуин уже на пороге, и широкий загал готовится праздновать его с приличествующим стране победившего зомби-карнавала размахом. В центре Киева соберется небывалое количество зомби, призраков, мутантов и прочей нечисти, которая оживает в эти осенние дни, — пишут организаторы, не понимая даже, насколько они близки к истине. Все майданы в нашей богоспасаемой родине начинались осенью, а первый так и вовсе совпал с Хэллоуином.
Пишут, что, в отличие от США, где День всех святых имеет какое-то особое символическое значение, у нас ничего подобного нет, так, гульки-жрачки, танцы-шманцы, карнавалы-маскарады. Но эти незрелые рассуждения влегкую опровергает тот факт, что язычество с его шаманскими обрядами, тотемами, кровавыми ритуалами, устрашающими масками прочно вошло в жизнь украинца 21-го века, став едва ли не господствующей религией.
Дикие массовые скачки на майдане под уханье шаманов, хоровые камлания, чтение мантр и завывание гимнов; обереги в виде кастрюль и тазиков на, кхм, тыквах, ритмичные удары в бубны, факельные шествия, закошмаривание случайных прохожих и наблюдателей – что это, если не круглогодичный Хэллоуин?
Однако этого веселым переможникам кажется мало, и в последние дни октября все вышеперечисленное достигает уровня судорожных припадков с массовыми непроизвольными сеансами экзорцизма.
В этом году ожидается особенно широкая программа торжеств, центральным событием которой анонсирован самый большой Парад зомби и нечисти Zombie Walk. Он пройдет в Киеве 30 октября.
Мы-то думали, что самый большой парад зомби и нечисти уже имел место в Киеве жалких три года назад, когда на майдане толклось, по заверениям зомби-хедлайнеров, до двух миллионов человек. Но нет. 30 октября, видимо, состоится самый-пресамый большой. С небывалым, пишут, количеством зомби. Видимо, в Киев завезут еще и львовян. Или усилят передающую мощность украинских телеканалов. Или и то, и другое, а также массовый наезд российских либералов.
Собственно, больших отличий и ярких оригинальных креативов не предвидится. Ну, что могут предложить организаторы? Маски? Бебебе. Устрашающий грим? Гыгыгы. Необычные головные уборы? А какие? После алюминиевых дуршлагов и чугунных казанов унылые тыквы с дырками?
Говорят, ожидается шествие одержимых по городу с распространением вируса зомби, нападением на прохожих, заражение их и – внимание! – поедание их лакомых мозгов. Как если бы среди представителей политической нации все еще оставались носители лакомых мозгов. А ведь простое наблюдение за тем, как голосует публика в студии телевизионных ток-шоу, ясно доказывает, что выедать уже особенно нечего, по дну скребут.
Но часть прохожих, уверяют организаторы веселого праздника, лишившись лакомых мозгов, все равно останется в живых. Эти будут, в свою очередь, отстреливать уже зомби. Так, веселясь и дурачась, отпразднуют граждане День всех святых.
Здесь, конечно, есть вариант, что те, у кого лакомые мозги выедены еще три года назад, могут не понять остроумного замысла и начать палить по-серьезке, благо, оружия в городах навалом, но это уж как кому повезет. Население теперь остервенелое, плохо помытое, мало накормленное, слабо согретое, однако злость сбросить некуда. Да, а тут навстречу зомбаки…
Правда, в отличие от майдана, куда можно было ходить в кастрюлях и масках совершенно бесплатно, да еще и на халяву харчиться американскими печеньками, даром скакать и завывать, уверенно превращаясь в заколдованных монстров, за нынешний праздник придется заплатить.
Но есть и хорошие новости – пенсионерам скидки. С них возьмут всего 80 грн, а куда еще старикам потратить свои жирные пенсии, если не на парад зомби? Борщи на майдан больше носить не нужно, можно и развлечься.
Потом праздник распространится на другие киевские арт-пространства, например, по соседству с самым известным столичным кладбищем, и там будет продаваться, в частности, кровавый коктейль и вкусняшки с того света. И это будет дико смешно и уместно в стране, восток которой горит пламенем гражданской войны уже два с половиной года, которая забирает не сказочные, а вполне натуральные жизни как донбасских, так и тех, кого погнали туда алчные безжалостные кукловоды.
Не будут обойдены вниманием и детишечки. За жалких 250 грн они смогут насладиться участием в разнообразных кровавых игрищах с потоками натуралистичного кетчупа в окружении добрых ведьм и веселых зомби. И Детишечек научат лепить разнообразные поделки, связанные с культом смерти, что, подчеркну еще разок, крайне уместно, учитывая все обстоятельства. А-а-ха-ха – будут ржать детишечки и их родители, ведь игрушечная смерть совсем не страшная штука, а всего остального мы уже и так нажрамши.
Другие города тоже задних не пасут, ревниво поглядывая на столичный размах. В Харькове все тот же Зомби-фест, шествия персонажей из фильмов ужасов и другие радостные мероприятия. Развлекутся также Днепр (город), Львов, Одесса и другие культурные центры родины, обещая небывалый размах демонических вакханалий, зомби-апокалипсисов, ведьмовских скачек, демонических толковищ, всякой жути, транса, мистики и хорора с потоками кровищи.
Не понимаю, зачем все это выделять особо, если вся современная жизнь Украны – сплошной зомби-апокалипсис?
Достаточно посмотреть криминальную сводку любого дня навскидку – и опа! Все взаправду. Вон в театре по башке натуральным молотком огреб атошник. Вон жена зарезала мужа, доставшего ее своими пьяными вакханалиями с требованием чествовать бойца всеми изощренными способами. Там в массовой драке пострелялась целая компания, выясняя, кто матери-родине более ценен. А вот в патриотическом угаре один мужик тупо в упор завалил другого, заклеймив его сепаратистом. А здесь толпа психопатов плюет в судей и угрожает отыметь их резиновым членом. О массовых суицидах карателей даже упоминать неловко.
Какого еще дополнительного пожирания лакомых мозгов вам надобно, хороняки? Кто еще недозомбирован?
На фоне этих игрушечных демонических пугалок, в которые все еще не наигралась жадная до впечатлений украинская громада, страна живет так, как будто и слышать не слышала о настоящей войне и настоящей в ней погибели собственных сограждан. Жрет, бухает, танцует и поет, бесконечно соревнуется в каких-то дурацких телешоу, надувает щеки, проводит гей-парады, тихо ноет о том, что жемчуг мелок, а суп жидок.
И только отдельные новости вдруг пробивают дырочку в лобовой броне, находят отверстие в головном дуршлаге, заставляют на мгновение пригорюниться. Вот, например, такая. На сегодняшний день в мире осталось всего 3 страны, где циркулирует дикий вирус полиомиелита (Афганистан, Пакистан, Нигерия). А в 2015-ом к ним присоединилась Украина, которая просто не вакцинировала своих детей.
Или вот такая – в стране наблюдается вспышка туберкулеза при отсутствии лекарств и вспышка бешенства при отсутствии вакцины.
Ну, и всякое другое из криминальной хроники.
Задумается на минутку кастрюленосец, опечалится, а потом снова пошла плясать в бесконечном зомби-карнавале родина, живущая так, как будто не было вчера и не будет завтра.
Впрочем, Хэллоуин – лишь увертюра.
Настоящий зомби-апокалипсис ожидается в конце ноября, когда весь бесовский шалман выйдет праздновать годовщину своей перемоги. Когда на сцену снова вылезут продюсеры переворота, их ассистенты, дурные девы, навиженные хлопаки, вся нечисть, которая на Хэллоуин только разминается. Когда на майдане соберутся замерзшие кастрюленосцы в надежде на разовый бесплатный хавчик и веселые скачки в толпе.
Вот тогда и начнется настоящий зачетный хорор и полномастштабная бесовщина.

Как ОБСЕ ведет мониторинг в кафе Луганска

И на Марсе будут applони цвести



Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»

Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.

– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.

– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.

Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.

Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.

Это был Марс.

Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.

Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.

Этот момент забыть было невозможно.

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.

Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».

Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.

Так и пролетели все шесть месяцев полёта.

Командор стоял и смотрел на экран.

– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.

– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.

Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.

Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.

Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.

– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.

– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!

Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.

– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».

В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:

– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!

– Это на каком языке? – удивился командор.

– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.

– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.

– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.

– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.

Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:

– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.

В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:

– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…

Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.

«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.

– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.

– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.

Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».

Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».

Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.

Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».

До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:

Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.

Командор вытаращил глаза.

– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.

Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.

Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».

Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.

Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.

Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:

– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!

Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.

– Здрассьте! – хором поздоровались они.

– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.

Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.

– Вы кто?! – изумлённо спросил он.

– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?

– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.

– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?

Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.

«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.

– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.

– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?

Командор схватился за голову.

– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?

– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?

– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.

– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.

Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:

– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?

– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.

В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:

– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!

Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:

– Раз папа говорит – так оно и есть.

Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:

И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!

Green Tea

Подборка